Still a Long Journey, Perhaps.

baik baik sahaja

2011-11-19T17:27:00.002+08:00

Dulu aku di Miri. Sekarang aku di Labuan.

Seminggu aku di Miri, aku belajar mengenali hidup. Hingga sekarang, aku sangat kenal dengan hidup. Hidup ni baik kalau kau baik dengan dia, dan dia kan jadi nakal kalau kau nakal dengan dia, dan dia akan jadi sedih, kalau kau sedih dengan dia.

Hampir setiap hari, aku akan menangis. Hampir dua minggu, aku hidup seorang diri. Sebatang kara. Aku tidur sendiri. Makan sendiri. Jalan sendiri. Dan yang paling menyedihkan, bercakap pun sendiri. Aku bangga aku mampu survive di sana. Walaupun pada hakikatnya aku lemah sangat kala itu. Aku hampir mengambil keputusan untuk pulang sahaja ke Subang Jaya. Hampir. Nampak tak bagaimana mental aku diuji? Orang kata duduk kat penjara tu pun ada kawan jugak. Aku tidak. Aku seorang diri sahaja di sana. Sepanjang aku di Miri aku cuma bercakap dengan pelayan restoran, kakak di lobby hotel, dan driver company aku. Itu sahaja. Lainnya aku sendirian.

Tak apa. Sekarang aku di Labuan. Aku sudah punya teman, crew crew kapal semuanya baik baik. Chief aku pun baik. Walaupun aku taktau apa yang menanti aku atas kapal nanti, aku harap semuanya baik baik sahaja.

Dia sudah boleh senyum. Semuanya baik baik sahaja.

Dia menarik nafas panjang. Semuanya baik baik sahaja.

kuatlah kuatlah

2011-11-15T14:12:00.004+08:00

Selama ini dia jarang menangis, tetapi sejak seminggu lalu, dia telah menggunakan air matanya dengan semaksima mungkin.

Dia benci jadi lelaki yang macam itu.

Cengeng.

Kememeh.

Apon.

Dia fikir dia sudah cukup kuat.

dan,

seperti biasa,

Dia salah lagi.

warkah

2011-11-08T12:57:00.004+08:00

Satu persatu wajah aku tatap bila mereka tidur.

Mak. Abah. Fahmi. Jodin.

Sedih rasanya.

Lepas ni, tiada lagi suara mak suruh aku ke kedai. Tiada lagi suara mak suruh aku jemputnya di sekolah.

Tiada lagi suara abah memerli aku bila MU kalah. Tiada lagi suara abah suruh aku picit picit dia.

Tiada lagi jeritan fahmi melaungkan nama aku bagai nak gegar rumah. Tiada lagi suara fahmi suruh aku buat itu ini.

Tiada lagi suara jodin cerita kisah hidup di atas kapalnya. Tiada lagi suara jodin mengusik aku sampai aku tinggi suara.

Entah aku kuat, entah tidak.

Aku pergi seorang. Aku jalan seorang.

Tanpa mereka, aku bukan siapa siapa.

Ahh.

Aku tak boleh lelap malam ini.

Aku nak tatap muka mereka.

Walaupun rasa macam dah lama.

Entah kenapa, aku masih belum puas.

Aku teringin nak peluk mereka.

Tapi takut mereka terjaga.

Aku sayang mereka.

Ya Allah, kau peliharalah mereka.

Sementara aku tiada.

Mi.
Lepas ni aku tak boleh dah nak teman kau ke sana ke mari. Dah tak boleh dah tak tengok wayang dengan kau. Dah tak boleh dah nak belikan kau nasi lemak malam malam. Dah tak boleh dah nak memekak kat kau suruh kau kurangkan makan. Dah tak boleh dah nak baring atas perut kau. Dah tak boleh dah mi. Kau dah tak boleh dah nak suruh aku buat itu ini. Kau dah tak boleh dah suruh aku pergi kedai. Dah takda dah rider kat rumah dah :p Lepas ni kat siapa aku nak cerita kisah dongeng racer aku dohh? Kat siapa aku nak cerita kalau aku ada masalah dohh?Dengan siapa aku nak main tikam tikam tol dohh? Siapa aku nak cari kalau aku jatuh dohh? Siapa aku nak cari kalau aku nangis dohh? Kau boleh ah cerita, kau ada jodin. Enn enn enn? Dia kan adik kau kan mi? :p Aku ni tumpang aje kat rumah tuuu. Enn enn enn? Mi lepas ni kurangkan makan tauu. Simpan duit banyak banyak. Nanti nak kahwin senang. Kalau kau nak beli motor tu, aku support 100%. Walaupun orang lain ada yang bangkang, I want you to know, you have my full support. Aku pernah ke tak support kau mi? Kadang kadang aku sampai terlebih support sampai kau panas pun ada kan mi? :) Lagipun siapa je yang duduk sebilik, tidur sebilik, mandi sekali dengan kau sepanjang kau hidup ni kan? Aku je pun. Masa jodin kat asrama, yang tidur dengan kau siapa? Aku gakk. Yang masak dengan kau kat dapur siapa? Aku gakk. Yang jaga kau waktu kau sakit siapa? Aku jugak enn. Kita buat jahat pun sekali. Kita buat baik pun sekali. Aku jugak yang teman kau ke sana ke mari. Lepas ni tak ada dah tau mi. Siapa je rajin nak teman kau tido kat bawah atas karpet, layan level air cond kau kat bawah tuu. Lepas ni dah tak ada tau mi. Jodin tak tahan sejuk, so nak taknak kau kena lah tido sorang. Bukan dia taknak, tapi dia tak tahan. Terima kasih sebab jaga aku selama ni. Aku tau aku banyak susahkan hidup kau dohh. Pasal aku mileage kereta kau melambung. Pasal aku kau tak kira penat kau. Pasal aku kau tak berkira duit kau. Pasal aku kau tak berkira masa kau. Aku nak kau tau, aku tak pernah berkira bila kau guna duit aku. Langsung tak mi. Aku tau, kau korbankan masa depan kau untuk keluarga ni mi. Aku tau. Aku tau bukan kau taknak sambung belajar, tapi kau taknak susahkan keluarga. Tanpa kau siapa aku dohh. Siapa Jodin. Siapa kitorang dohh. Kau sial ah mana mi. Kau celaka ah mana mi. Kau akan tetap jadi abang aku. Ingat tu.

Din.

Lu fikir lu senior lu gempak dah ahh? Haha. Kau rilek je, gua tengah cucuk lu rapat je dari belakang ni. Belajar elok elok din kat ALAM tu nanti. Jangan main main tauu. Tinggal setahun je lagi ni. Lepas tu kau dah jadi officer. Tengok tengok mak abah fahmi kat rumah tu. Rajin rajin balik rumah sementara kau boleh. Karang dah jadi officer susah. Bercinta kali ni, be cautious, but don't be too cautious. Belajar dari silap kau. Untung untung boleh kahwin terus lepas ni. Aku doakan kau bahagia :) Jaga baran kau tau din. Kadang kadang bila tengah marah, we tend to let out everything we're not supposed to and akan buat kita menyesal aje nanti. Belajar kawal baran kau tauu. Tauu tauu :) Lagi satu, aku nak mintak maaf. Aku balun kasut kau. Aku balun duit duit duit duit kau. Aku tau kau terasa bila BB aku hilang haritu. Sumpah aku tak sengaja. Aku tau kau terasa bila aku buat kasut kau macam kasut aku. Tapi kau tak cakap. Aku tau din. Aku tak ada duit din nak merasa benda benda tu. Aku bukan taknak belikan kau apa apa, cuma aku belum berdaya. Bukan aku berkira, jauh sekali nak buat buat lupa, tapi sungguh aku cakap, aku belum berdaya. Masa kau dah tiba, masa aku baru nak tiba. Kau tau, aku dah naik segan nak keluar dengan kau. Sebab tu aku taknak follow kau tadi petang. Aku tau kau mesti keluarkan duit kau punya. Sikit pun mesti kau akan keluarkan jugak. Aku tau. Aku taknak dah. Banyak sangat dah aku telan harta kau din. Mungkin kalau aku lahir dulu, kau yang akan tulis benda ni. Tapi ceritanya, kau lahir dulu kan. Mungkin sebab itulah kau abang aku, dan aku ni adik kau :)

p/s ; korang tau kan, aku sayang korang?

Agak agak lagu ni sesuai tak untuk aku kat laut? Aku selalu karok lagu ni tauu. Hahaha :D

Ku jalan sendiri,

Tiada tempat untuk menanti,

Tiada kamu, aku menyepi,

Bayanganmu aku mencari.

Ku sangkakan hujan,

Tapi taufan datang melanda,

Ku mencari tanpa pegangan,

Dan tersungkur di ketepian.

Ku mencari, bayangmu tiada,

Di langit biru, di lautan api,

Kau hilang dan semakin jauh,

Hujung dunia kita berjumpa.

p/ss ; Korang rilek je ahh, takyah ah nak nangis baca post ni. Tak macho ahh. Aku pun tak rasa aku nangis kott masa taip warkah ni. Aku rasa ah :p

pilih pilih

2011-11-08T12:39:00.000+08:00

Kata orang lama, kalau cinta kau berasaskan rupa, percayalah, tak akan lama punya.

Kata Islam, ada 4 ciri ciri untuk mencari bakal isteri. Harta, keturunan, agama dan paras rupa.

Bagi aku paras rupa memainkan peranan yang paling penting. Bila aku tengok seseorang yang sejuk mata akku pandang. Baru aku tengok hatinya. Sebab bagi aku bila aku berkenan akan paras rupanya, baru aku akan cuba untuk mengenalinya. Dan kalau hatinya cantik cantik jugak, itu bonus bagi aku yang tak-sempurna-tak-sedar-diri.

Maka dengan itu tiada istilah aku memilih, sebab aku pun nak yang terbaik untuk diri aku.

Aku percaya kalian juga sama.

perempuan.

2011-11-07T12:36:00.000+08:00

Perempuan.

Dulu aku teruja. Sekarang dah tak rasa apa.

sundal

2011-11-07T12:33:00.001+08:00

Aku tak suka orang judge aku. Tapi aku sendiri judge orang.

Aku tak suka orang tipu aku. Tapi aku sendiri tipu orang.

Aku tak suka orang kutuk aku. Tapi aku sendiri kutuk orang.

Senang kata aku buat benda yang aku sendiri tak suka.

Entahlah.

Aku umpama perempuan berbaju sendat, menunjukkan segala lurah dendam.

Dan apabila lelaki merenungnya, dia melenting marah.

Macam jantan sial kan bunyinya?

.

2011-11-07T12:18:00.004+08:00

Aku rasa macam nak buat semua benda sebelum aku pergi. Aku rasa macam nak jumpa semua orang sebelum aku pergi. Aku cuba sedaya upaya. Walaupun penat, aku kuatkan kudrat. Tapi bila tak berdaya, aku kecewa. Aku lupa yang aku ni cuma manusia biasa. Aku lupa yang aku ni cuma seorang hamba Dia.

yang biasa biasa,

saya.

lalitamplom

2011-10-28T01:58:00.003+08:00

Pagi tadi, aku dikejutkan dengan sebuah perkhabaran. Aku kena sign on this sunday. Perasaan aku masa baca mesej itu pagi tadi adalah pelbagai. Teruja, sedih, terkejut, gembira. Semuanya bercampur menjadi satu. Aku buntu sekejap. Aku diam sekejap. Aku terduduk sekejap. Dan dari atas aku jerit dengan suara yang lantang memberitahu Fahmi yang berada di bawah bahawa aku kena naik kapal Ahad ini.

Separuh dari hati aku mengatakan aku belum bersedia. Separuh lagi seolah memaksa aku pergi jua. Aku terkesima sebentar mengenangkan yang mak dan abah kini berada di Johor. Seharusnya aku juga harus pulang ke Johor esok pagi. Aku tak mahu berangkatnya aku ke medan pertempuran aku tanpa menyalam, memeluk dan mencium kedua orang tua aku. Dan memikirkan Jodin yang bakal sign off setelah 6 bulan beraksi di laut sana Sabtu ini, aku nekad, aku terpaksa menolak masa depan aku sekejap. Mungkin belum tiba masa aku.

Fikir fikir balik, aku rasa macam cepat sangat bumi ni berputar. Terasa seperti baru semalam aku menamatkan hidup aku sebagai seorang pelajar sekolah rendah. Rasa baru semalam aku belajar cara nak bawak basikal. Baru semalam aku kenal dunia luar. Baru semalam aku belajar keluar malam. Baru semalam aku belajar balik rumah tatkala azan subuh berkumandang. Baru semalam. Masih baru dan segar di ingatan aku. Pejam celik pejam celik, dah tiba masanya aku tinggalkan dunia darat aku dan beralih kepada kerjaya aku yang menuntut sejuta pengorbanan. Berada di laut untuk bukan sehari dua atau sejam dua tetapi berbulan lamanya, bukanlah sesuatu yang senang untuk dilakukan. Kedua mental dan fizikal yang kuat amat diperlukan.

Berat rasa aku nak tinggalkan keluarga, sahabat handai, sanak saudara aku. Mungkin tak ramai yang bakal merindui seorang aku, tapi aku nak kalian tahu, aku pasti akan rindukan kalian. Terkadang aku tefikir seperti nak pergi begitu sahaja, without a proper goodbye, cause honestly, I'm not good at it. But then again, this is how life is, its not that aku tak akan jumpa kalian lagi kan? Bermastautin di negara orang di atas darat dan bermastautin di negara orang di tengah laut adalah dua perkara yang cukup berbeza. Tiada komunikasi yang dapat aku lakukan selama beberapa bulan. No calls, no internet, no tweeting, no facebooking. Nothing. Zero.

That doesn't sounds good kan?

They take my life, and they pay me.

With money. Lots of money.

And with that money, I make the people around me happy.

Dan dengan itu, aku tersenyum.

Siapa cakap duit tak boleh beli kebahagiaan?

Boleh beli, tapi biar kena caranya.

Kebahagiaan juga punya nilainya tersendiri.

Bermula dengan pengorbanan,

kau peroleh kebahagiaan.

kisah benar

2011-10-04T17:35:00.006+08:00

Alkisahnya....

Masa ni aku tak tahu lagi mana arah tuju aku. Apa aku nak buat, ke mana, di mana. Aku masih buntu lagi waktu ni. Yang aku tau, aku nak tamatkan zaman persekolahan aku cepat cepat. Aku nak buang seluar hijau dan kemeja putih aku. Aku naif lagi waktu ni. Baru nak up. Hmm, baru nak up.

Waktu ni. Aku dah kenal dunia sikit sikit, hasil tunjuk ajar sifu sifu aku. Mak abah fahmi jodin. Aku mula kenal siapa rakan, mana kenalan, dan siapa lawan. Aku mula faham apa yang aku rasa betul walhal salah masa zaman aku baru nak up dulu.

Yang ni pulak, aku mula kenal dunia. Aku kenal ragam manusia. Aku baru tau, bukan susah nak cari duit. Baru tau erti susah penat. Erti peluh. Erti ikat perut. Erti bersesak sesak. Erti jerih payah. Baru tau apa mak abah fahmi jodin lalui untuk kekal hidup kat dunia ni. Selalunya aku cuma disuap mereka.

Perlahan lahan aku naik. Tapi langit tak selalu cerah.

Sekarang aku tengah jatuh. Tak apa, bukan gagal.

Aku sedang cuba untuk bangkit.

Ramai yang datang tolong aku. Aku pun teringin nak tolong mereka, balas budi mereka, cuma mungkin belum masanya.

Aku tengah tunggu gambar aku beraksi di atas kapal. Belum rezeki aku datang muncul tiba depan aku. Nantilah, aku dah keliling dunia, aku sambung cerita.

ps ; kepada rakan rakan seperjuangan yang dah mulakan pelayaran anda, semoga berjaya, aku doakan kalian selamat pergi dan selamat pulang, nanti aku meyusul dari belakang.

yakin lah

2011-10-04T17:02:00.004+08:00

Entah kenapa, aku rasa aku semakin hari semakin jauh dari Dia. Aku makin lupa Dia. Aku cuma cari Dia bila aku susah. Bila aku senang, aku lupa Dia.

Mungkin sebab itu dia lemparkan ujian kepada aku bertalu talu. Tak berhenti. Dia jatuhkan aku mungkin sebab aku dah perlahan lahan lupakan Dia. Entah kenapa dan sejak bila, aku pun tak sedar. Mungkin ini cara Dia sedarkan aku. Mungkin aku perlu lebih tekun dan khusyuk sujud pada Dia. Mungkin aku perlu luangkan lebih masa dengan Dia.

Dan yang paling menyedihkan aku sekarang adalah aku begitu mudah tinggi suara dengan abah sekarang, aku pun tak tahu kenapa. Apa salah dia pada aku, aku pun tak tahu. Yang pasti aku terlalu mudah. Adakalanya sehari tu dua tiga kali aku tinggi suara, bukan setakat meninggikan suara, tapi sehingga aku rasa aku dah masuk area menengking dah. DAN, aku tidak pernah mohon maaf, tidak pernah walau sekali pun. Ya Allah, berdosanya aku. Ada kalanya aku cuba mengelakkan diri dari bercakap dengan abah. Khuatir aku akan meninggikan suara lagi. Agaknya penampar abah makanan paling sesuai untuk aku. Setiap kali aku tinggi suara, aku perasan abah akan diam. Lepas tu perlahan lahan dia cuba berborak dengan aku. Aku sedih setiap kali lihat air muka abah. Tapi entah kenapa, aku tidak pula cuba untuk memohon maaf.

~~Mungkin ego lelaki aku~~.

Aku kena ubah ni, ini bukan aku.

quotes

2011-09-19T16:53:00.002+08:00

"Jikalau aku sepi hingga umur aku 30, percaya lah, aku sedang mengejar impian aku, berseorangan." - Capt. Jodin

.

2011-09-19T16:34:00.005+08:00

Aku perlu tunda masa depan aku buat seketika nampaknya. Kaki patah sebelah, tak apa. Pasti ada tongkat untuk aku, cuma aku perlu cari. Ini kan proses pembelajaran.

Pesan orang lama, selagi aku bergelar mahasiswa ALAM, lupakan seketika niat nak berkasih. Belum ada yang cukup matang, untuk terima cara hidup kau Jajo. Kalau ada pun, dah jadi buah hati senior or rakan rakan kau. Hihi.

Aku genggam ayat itu, selagi boleh.

gelap seketika.

2011-09-19T12:57:00.003+08:00

As expected. Results aku memang mantap. Mantap abah kau. Aku tak tau apa jadi dengan kapal aku. Aku tak tau apa jadi dengan masa depan aku. Aku taktau.

Sebulan sebelum final. Aku masih mampu nak senyum walaupun secara paksa. Dan perlahan lahan aku mula cuba paksa diri aku bangkit. Dan aku mampu, walaupun cuma sedikit. Tapi tak lama, dia dengan tanpa belas kasihan dengan selambanya, tanpa tanya khabar berita mengutus message memberitahu dia sudah berdua - waktu study week aku. Airmata aku murah sangat waktu tu. Aku nak hadap final. Aku nak hadap masa depan. Aku nak hadap dunia, seorang, bertemankan hati aku yang kelihatan hancur bentuknya, pudar serinya, hilang semangatnya. Bertemankan itu, aku pergi berperang.

Aku taktau apa motif dia. Katanya sebab dia rasa bersalah, dan dia tak larat nak simpan. Mungkin padanya, setelah meluahkan kebenaran, dia akan berasa lega. Tapi itu mungkin pada dia, dia tidak fikir aku. Aku yang derita. Belum baik luka dah terbuka semula. Lagi lagi bila dapat tahu, aku sebenarnya pihak ketiga. Rasa macam dia pijak maruah aku. Macam dia rembat hati aku. Aku jatuh menangis petang tu jugak. Aku ingat lagi, malam tu aku tak dapat langsung nak focus. Soalan mudah jadi susah. Aku buntu waktu itu. Last last aku mengambil keputusan untuk melelapkan mata aku pada malam itu. Serba serbi tak kena. Aku seperti hilang punca.

Dan sekarang, aku memang hilang punca.

Aku tak salahkan dia sepenuhnya. Aku juga punya salah.

Aku yang tak cukup kuat. Aku yang terlanjur sayang.

Aku tak timbang diri aku. Aku lupa pesan Fahmi, aku lupa pesan Jodin.

Aku lupa semua, bila aku punya dia.

Sekarang, aku hadap natijahnya di kala dia bahagia berdua.

Tak apa, inilah dunia Jajo.

Awak, lain kali bercinta bila awak dah ready, bukan waktu awak lonely.

ambisi.

2011-09-19T11:00:00.004+08:00

Beli satu biji kereta untuk diri aku sendiri. Target aku, first car aku samada lancer/honda civic (setakat inilah). Warna samada putih atau hitam.

Pergi melancong ke luar negara tanpa menggunakan duit mak abah walau sesen pun. Baru aku rasa bangga dapat naik kapal terbang dan jejak kaki ke negara orang.

Settlekan atau mengurangkan (mana mampu) loan loan ahli keluarga aku dengan bank.

Beli sebiji rumah yang besar.

Bukak franchise sebiji. Ataupun sebiji stesyen minyak.

Cari bakal isteri sendiri. Kalau tak jumpa, memang kena ikut pilihan hati bonda lah.

Angan angan di kala hujan.

lalalalalalalalalala~

gadis cinta jejaka

2011-09-14T10:25:00.006+08:00

Aku harap korang baca ni. Lepas ni aku taknak cakap apa dah. Aku taknak korang pagi pagi buta (pukul 9 tu tak buta dah aku tau) kejut aku. Marah marah. Sedih sedih. Bukan aku tak nak tolong dah. Tapi kalau korang bergaduh je cari aku, aku pun penat. Baik korang bercinta dengan aku aje. Kan?

Memandangkan dua dua belah pihak dah call aku tanpa bagitau dua dua belah pihak, and aku sebagai orang tengah telah pun menganalisis masalah korang ni. Benda simple je ni sebenarnya. Masalah korang yang sebetulnya adalah komunikasi, ego macam pundek, dan suka buat assumption sendiri (fyi, assumption is the motherfuckest of all fucked up, okay). So listen here.

Satu hari yang indah dan tenang, si gadis dan si jejaka telah pergi berdating di sebuah cafe terkenal di ibu kota. Sedang asyik mereka merenung mata sesama sendiri sambil menghirup kopi putih panas, mata si gadis tertancap pada handphone si jejaka (ada panggilan dari seseorang), yang membuatkan si gadis marah adalah apabila dia melihat ada gambar seorang perempuan tertera di skrin handphone si jejaka. Dan si jejaka dengan selambanya menekan punat hijau dan menjawab panggilan tersebut.

Dan ini yang terjadi kemudiannya - si gadis buat muka masamnya. Tidak mahu bercakap dengan si jejaka. DAN SI JEJAKA MULAI BINGUNG. Tidak tahu mengapa lalu dia bertanya,

Komunikasi, ego pundek, dan assumption.

Jejaka ; Awak, awak okay tak ni? Kenapa ni? Tiba tiba je *masih memaniskan muka*

Gadis ; Okay je. *dengan muka masamnya*

Jejaka ; Yeke? Macam tak je. What happened? Cuba bagitau *masih memaniskan muka*

Gadis ; Tak ada apalah *masih dengan muka masamnya*

Jejaka ; Yelahtu. Habis tu takkan monyok tiba tiba kott? *masih memaniskan muka*

Gadis ; Dah tau lagi boleh tanya?! *meninggikan suara*

Jejaka ; Saya betul taktaulah! *sama sama meninggikan suara*

Gadis ; Huh! *muka semakin panas*

Jejaka ; Haih *muka penat*

Okay, korang nampak tak kat sini salah siapa? Jujur cakap, salah kau gadis. Kau ego pundek taknak bagitau jejaka yang kau tengah panas kenapa ada gambar perempuan (contact picture) waktu perempuan menelefon si jejaka. Dan kau jugak punya salah sebab tak tanya dan buat assumption sendiri kononnya si jejaka ada perempuan lain (hanya kerana ada contact picture yang bagi si jejaka itu adalah perkara biasa). Nampak? Kalau gadis bagitau dan tanya jejaka right at that moment, rasanya dating korang akan berjalan dengan lancar kan? Tapi gadis ego.

Lepas tu gadis check handset jejaka pulak beberapa hari kemudian, dan terus kepada message dan gadis dapat merevealkan yang jejaka ada message dengan perempuan. Dan gadis marah marah jejaka, maki maki jejaka. Jejaka cuba explain tapi gadis tak nak dengar. Gadis ego. Gadis, nasihat aku sebagai rakan kau, tak semua apa yang kita nampak tu, macam yang kita nampak gadis.

Contohnya, gadis nampak mak jejaka keluar sambil berpeluk bahu dengan lelaki lain, dan gadis bagitau jejaka dan jejaka pulak memarahi mak nya dan lepas tu jejaka kena lempang dengan mak sebab fikir mak bukan bukan sedangkan yang lelaki itu adalah adik kandung mak (pak cik jejaka). Memang gadis nampak mak jejaka dengan lelaki lain, tapi tak semestinya apa yang gadis nampak tu macam apa yang gadis nampak.

Okay back to the story. Gadis, jejaka tu kalau nak berkayu tiga, dia tak akan dengan mudah dan bodohnya simpan message dan gambar perempuan dalam handphone nya. Sebab dia ingat gadis akan terima dengan hati dan fikiran yang terbuka aje sebab itu semua adalah atas dasar teman sekuliah. Tapi gadis tembak dia. Tak bagi muka. Lepas tu jejaka yang tak berapa nak diberi peluang untuk membela diri pun mengalah, sebab tak nak memanjangkan cerita. Jejaka pun buang nombor dan gambar perempuan dalam handphonenya sebab nak jaga hati gadis (tapi gadis tak nampak sebab gadis cuma nampak yang jejaka tu dah buat salah).

Tapi gadis kena ingat, perempuan tu kawan jejaka, kawan seassignment, kawan sepresentation, kawan selunch dan kawan segroup discussion. Jadi untuk mengelakkan pisang berbuah dua kali, jejaka pun isi kembali nombor perempuan tapi menggunakan nama palsu - nama AKU! Tak apa, kita settle kemudian. Niat jejaka sebenarnya baik, dia nak jaga hati gadis, sebab dia tau kalau gadis tau yang jejaka masih berhubungan dengan perempuan (yang sebetulbenarnya adalah kawan semata mata tapi gadis TAK PERCAYA) gadis akan mengamuk. Jadi dia buat macam tu untuk mengelakkan kalian bergaduh kembali.

Tapi entah macam mana, kantoi lagi sekali (sebab takkan aku nak message laki kau pakai saya awak kan? siap ada assigment nak mintak tumpang balik sekali). Masalahnya bila gadis ingat jejaka tipu gadis sekali lagi (walhal tak pernah ada yang pertama pun - dalam konteks ini lah, yang lain aku tak masuk campur). Lalu gadis maki si jejaka ni hebat hebat. Jejaka diam. Jejaka tak balas. Jejaka tunduk akur patuh pada gadis sebab jejaka sayang gadis, jejaka taknak bergaduh. Sebab jejaka cuba untuk terlalu menjaga hati gadis, jejaka buat macam tu dan jejaka tak sengaja (kononnya dikantoikan) oleh gadis, memanglah nampak seolah olah kelihatan macam jejaka memang menduakan gadis, walhal hakikatnya tidak.

Kenapa aku berani kata jejaka tak menduakan gadis, sebab jejaka tu kawan baik aku. Kalau dia nak mendua, dia akan share dengan aku. Kalau dia nak bertiga dia akan share dengan aku. Kalau dia suka dia akan share dengan aku. Kalau dia tak suka dia akan share dengan aku. Kami pernah tidur sebantal, sekhemah, sebilik. Belajar sekelas, setuisyen, segroup. Kalau dia nak menduakan gadis, lama dah dia buat dan tak sampai sehari gadis akan dapat tau, sebab aku *mendabik dada* dengan sendirinya akan bagitau gadis. Sebab kalian berdua kawan baik aku. Dia tak pernah sorok apa apa yang baik mahupun yang jahat, tapi kalau yang jahat tu membabitkan orang yang aku sayang (contohnya kau si gadis), aku akan pastikan dia tak akan sempat untuk berbuat sedemikian rupa pada gadis.

Lain kali, bila tak okay, bagitau kenapa. Ni sia sia je korang bergaduh bertekak baling baling handphone. Lepas tu kacau aku tidur. Tak masal aku kena taip panjang panjang untuk korang pagi pagi ni.

Sebenarnya benda ni mudah je, samada jejaka betul berkayu tiga, atau gadis yang cemburu membabi buta. Dan dalam konteks ni, aku rasa gadis tau siapa salah. Tepuk dada tanya selera lah. Dan aku nak nasihatkan gadis, jangan sebab gadis tak ada nak msg dengan lelaki lain, jejaka tak boleh msg dengan perempuan lain. Dunia ni bukan berputar keliling gadis je. Dah perempuan tu memang sekelas segroup dan sebagainya dengan jejaka, nak buat macam mana. Ini baru belajar, belum masuk dunia kerja lagi. Lagi banyak jumpa perempuan, client sana client sini. Rakan sejawat lagi. Ramai gadis, ramai. Belajar untuk terima lah. Dan pasal si perempuan mintak tolong tumpang balik, itu pun janganlah gadis jadikan isu. Sampai nak call si perempuan yang tak tahu apa apa tu. Gadis kena selidik semula, istilah goda, gatal, gedik, dan minta tolong. Banyak bezanya gadis. Sementara jejaka masih menyayangi dan masih bersabar dengan gadis, ubahlah sikit sikap gadis, aku tak sebelah siapa siapa, dua dua aku sayang, baik gadis mahupun jejaka.

Toleration dan beralah ni dua benda yang cukup berbeza. Yang aku nampak banyak beralah kat sini, bukan toleration. Tak elok ni.

Maaflah andai bahasa aku kurang menarik untuk jejaka, mahupun gadis. Dan jejaka, toleration di sini bermaksud, kurangkan pergaulan kau dengan perempuan, bukan buang terus perempuan. Itu beralah namanya. Dia kawan kau, sama macam aku. Fikir sendiri apa perasaan korang yang sentiasa tolong aku itu ini, lepas tu aku buang korang sebab awek aku? Gadis pun sama. Fikir lah okay. Gadis kena jaga hati ramai orang, sama jugak macam jejaka.

Dan kalau ada antara rakan rakan jejaka kenen kenenkan jejaka dengan perempuan, ketahuilah itu adalah perkara biasa, macam bila member member kita kenen kenenkan gadis dengan aku dulu. Itu aje. Tak ada apa pun. Jejaka cuma anggap itu jenaka aje. Gadis pun patutnya sama. Always put yourself in his shoes gadis, same goes to you jejaka.

Aku faham gadis fobia dengan perkara macam ni. Tapi janganlah sampai memperjudikan masa depan kisah cinta korang ni.

Just so you know gadis, jealousy kills. Seriously.

Dan, selamat pagi dunia.

air dicincang tak akan putus

2011-09-14T09:12:00.005+08:00

Sebelas haribulan sembilan.

Tanggal ini. Tarikh ini. Waktu ini. Aku pergi jumpa Jodin. Mungkin untuk yang terakhir kalinya sebelum aku pulak berlayar di laut biru sana. Entah bila lagi aku dapat jumpa dia. Aku serahkan pada yang Esa. Ini jalan yang aku pilih. Jalan yang bakal memisahkan aku dengan keluarga. Aku dan dunia. Yang aku hadap cuma kerja. Tak apa, aku pasti, hujungnya nanti, pasti ada sinar bahagia. Cuma bak kata orang lama, perlulah sedikit menderita.

Aku dah lali dah dengan propaganda "tak senang nak senang, tak susah nak susah" hinggakan kadangkala tu, ayat tu dah tak lut untuk aku yang meratapi perjalanan hidup yang aku sendiri pilih ni. Tapi bila melihat Jodin haritu, aku berazam, aku pun boleh. Kalau Jodin boleh, kenapa aku tak boleh. Dia pun anak mak dan abah. Sama aje macam aku. Anak Azali semuanya hebat hebat, belaka pulak tu.

Sebenarnya lama dah aku type post ni. Hari tu lagi, tapi aku tak mampu nak post. Bila aku baca semula apa aku tulis, aku baru sedar, yang kami anak anak mak abah ni dah semakin dewasa, semakin besar. Bila fikir balik, kudrat yang mak abah guna nak membesarkan kami - abah kerja overtime hampir setiap hari sewaktu belum jadi officer dulu, mak terpaksa dukung aku sambil pimpin Jodin dan Fahmi dan berjalan tengah panas untuk ke perhentian bas di hujung simpang sekolah sambil menjinjit beg beg kerjanya untuk pulang ke rumah. Kalau nak aku tulis semua, memang tak akan habis. Tak akan.

Mak, abah, adik janji adik akan cuba yang terbaik untuk balas jasa baik mak abah. Pengorbanan mak abah, adik akan cuba jadikan ia bukan sesuatu yang sia - sia. Adik tau, mak abah bukan hadap sangat duit gaji adik nanti, mak abah cuma nak adik berjaya dan bahagia kan? Doakan adik mak, abah. Doakan adik.

Aku tak pernah cium Jodin seumur hidup aku. Tapi haritu, aku cium dia, aku seperti tak nak lepaskan dia. Aku cium pipi dia, dahi dia, muka dia. Aku peluk dia seerat yang mungkin. Aku usap kepala dia, belakang dia. Aku tahu Jodin tak akan toleh ke belakang setiap kali perpisahan macam ni berlaku. Aku perasan ini, sejak Jodin mula belajar di asrama dulu. Tapi mungkin Fahmi tak biasa, dia panggil Jodin semula, dan aku nampak sinar kesedihan di mata dia (yang selalu dia sorokkan sebab dia tak toleh belakang semula). Aku pun sedih. Aku cuba berlagak tenang dalam kereta, tapi bila tiba di rumah, aku tak tunggu lama. Aku terus naik atas. Aku jatuhkan air mata aku waktu itu jugak. Air mata seorang adik.

Aku sedih, mungkin lepas ni aku tak berpeluang nak jumpa Jodin. Entah, firasat aku kuat mengatakan aku tak sempat. Kalau aku naik kapal sebelum Jodin turun, tandanya memang aku akan jarang sangat dah jumpa Jodin.

Aku ke laut setahun, Jodin pulang semula ke ALAM setahun, dan kemudian grad. Kemudian Jodin pulak mula bekerja sebagai officer, officially bekerja di laut sana. Dan aku pulak akan pulang semula ke ALAM setahun, dan kemudian grad.

Kemudian aku pulak akan mengikut jejak langkah Jodin, mula bekerja sebagai officer di laut sana.

Jalan kami sehaluan, tapi menggunakan simpang yang berbeza, flyover yang berbeza, roundabout yang berbeza. Semua berbeza, kecuali jalannya - di laut biru sana. Tiada lagi wayang bersama, tiada lagi shopping bersama, tiada lagi pool bersama. Tiada lagi bersama. Di umur 22 tahun, masing masing dah mula mengerahkan kudrat tulang empat kerat. Mula mengorbankan waktu muda demi keluarga. Bukan calang calang orang boleh buat kerja ni. Dan bukan calang calang orang boleh biarkan adik adik dia ke laut sana dan dia sendirian tinggal di darat, jaga kebajikan mak abah yang semakin menginjak usia, jaga keluarga aku di darat (kalau aku punya satu nanti) jaga keluarga Jodin di darat (kalau Jodin punya satu nanti), jaga keluarga sendiri (bila Fahmi punya satu nanti). Tak ramai yang mampu buat kerja ni, tapi aku tak akan teragak agak dan tak akan fikir dua kali untuk mengatakan, Fahmi mampu. Sebab aku tau, Fahmi kuat orangnya. Paling kuat antara kami tiga beradik. Abang abang aku semuanya hebat dan kuat, tapi aku sentiasa lemah semangat.

Fahmi, Jodin.

Aku akan menjagamu. Aku akan menyayangimu. Aku akan selalu di sisimu, seumur hidup aku. Ini janji aku.

rokok lighter.

2011-09-07T11:35:00.007+08:00

Sebelum subuh aku dah bangun harini. Gara gara nak suruh fahmi transfer duit ke akaun aku secara online melalui cimbclicks. Sebab aku kena beli beberapa barang yang dipesan oleh Jodin yang berharga beberapa ribu. Tak berani aku nak pegang duit macam tu punya banyak sambil berjalan jalan sekitar bandar kita ni.

Lepas Fahmi pergi kerja, aku termanggu sekejap kat depan laptop. Tak tau nak buat apa. Pagi lagi ni. Aku mengambil keputusan untuk menyambung novel yang aku pinjam dari adik D (Danial). Ada beberapa ratus lagi muka surat lagi yang perlu aku selesaikan. Semalam aku pergi pinjam lagi satu novel karya siti rosmizah (penulis termasyhur di abad ini), dari maksu, hihi. Dengan tebalnya yang jejak angka seribu tu, aku memang tak sabar nak baca. Novel novel dia tak pernah mengecewakan aku lah setakat ni.

Cakap pasal novel, aku sendiri tak faham, kenapa kalau aku aku cakap aku suka baca novel, akan ada yang memberi respond seperti "Euwww", "HAHAHAHAHA", "Mak aih, betino ke apo hang nihh?", "Hormon tak seimbang ehh?" dan etc etc etc. Novel tu kan buku. Dan semua orang baca buku, cuma jenis buku apa yang dibaca yang berbeza. Setiap orang ada minat yang berbeza, perspektif yang berbeza. Apa kaitan buku dengan perempuan. Kenapa lelaki tak boleh baca novel? Sama jugak dengan pink. Kenapa kalau ada lelaki yang suka pink respond dia pun lebih kurang. "Euwww", "HAHAHAHAHA", "Mak aih, betino ke apo hang nihh?", "Hormon tak seimbang ehh?" dan etc etc etc. Siapa yang tauliahkan pink itu memang khas untuk perempuan? Aku tak rasa ada pun. Tak rasa langgar hukum agama bersubtopic (menyerupai wanita) pun kan? So tak payah lah susah susah bagi komen tak membina tu. Buang air liur dan beras je.

Back to the story. Mak tinggalkan aku duit, tapi tak ada kereta kat rumah. Macam mana aku nak breakfast. Lapar kott. Nak tak nak aku gelodeh peti ais warna kelabu kat dapur tu. Niat nak masak omelette dibunuh macam tu je sebab tak ada roti. Nak goreng nasi, aku malas nak tunggu nasi masak. Takkan nak bedal kuih kuih raya je. Naik muak dah aku. Last last aku buka bahagian atas yang berais ais sikit tu dan aku ternampak ada nugget ayamas (entah bila punya), aku bedal je. Aku panaskan minyak dalam kuali sambil buat air milo panas satu mug. Lepas tu aku masukkan beberapa nugget yang masih mentah tu ke dalam kuali. Sementara nak tunggu masak, aku sambung pembacaan aku. Perut aku dah mula bergendang (sabar nak siap dah ni). Dan selesai goreng aku pun bawak nugget nugget tu ke depan. Dan aku pun mengiggit nugget yang masih berasap tu sambil ditemani milo panas aku. Cukup dengan satu gigitan membuatkan aku meludah kembali nugget yang aku gigit tadi. Bukan sebab panas, tapi, rasanya - indescribable (atau lebih tepat dah busuk dah aku rasa).

Daymn. Aku cuma minum milo aku sambil mengunyah biskut rokok berperisa strawberi. Sumpah lapar sekarang.

Johan cepatlah datang. Aku lapar ni.

Ada duit tak ada kereta umpama ada rokok tak ada lighter. Mana boleh hidup.

#18

2011-09-06T23:35:00.003+08:00

Siapa cakap kalau tengah belajar tak boleh bercinta? Siapa cakap yang bercinta tu bukan belajar? - Jajo

kawan

2011-09-06T23:14:00.004+08:00

Aku suka buat kawan. Cari kawan. Aku suka berkawan. Rata rata kawan aku adalah yang sebaya aku dan kurang beberapa tahun dari aku. Aku tak punya ramai kawan yang lebih tua dari aku. Aku bukan tak mahu, tapi belum ada yang mahukan aku dalam hidup mereka mungkin. Lagipun aku jarang buat kawan dengan lelaki, aku lebih cenderung untuk berkawan dengan perempuan. Aku pun tak tau kenapa, sejak kecil lagi, dah terbiasa macam ni. Kawan baik aku majoritinya adalah dari kaum Adam, dan kawan kawan aku majoritinya adalah dari kaum Hawa. Aku tak suka cari kawan lelaki sebab kawan lelaki susah nak cari dan kawan lelaki yang aku ada sekarang, sudah lebih dari cukup. Mereka dah boleh dikategorikan sebagai brothers aku. Sahabat lelaki ini yang kalau mereka tipu aku pun aku kan percaya sebab aku boleh dikatakan dah bersehati sejiwa dengan mereka. Sebab itu aku tak mahu tambah kawan lelaki. Susah nak bina hubungan yang macam ini dah. Susah nak masukkan dalam group Subangangs ni dah.

Dan untuk kawan perempuan, aku pun tak tau kenapa aku suka berkawan dengan perempuan. Mungkin mereka lebih memahami aku dan aku mudah memahami mereka (aku rasa lah). Dan masalah yang selalu timbul adalah bila cara layanan aku terhadap mereka membuat sebahagian dari mereka (iaitu kawan perempuan aku) salah faham. Ada diantara mereka yang ingat aku cuba untuk menambat hati mereka, cuba mencuri hati mereka atau dalam istilah mudahnya menjadikan mereka buah hati aku. Dan perkara ini sering buat aku terjaga malam. Memikirkan cara terbaik untuk memberitahu mereka tanpa menyakiti hati mereka. Susah dan payah. Aku tak ada niat walau sebesar hama pun untuk mempermainkan hati mereka mereka ni. Dan aku tak salahkan mereka, mungkin cara aku yang salah. Tapi aku tak pulak nak salahkan diri aku, sebab itu memang cara aku. Aku tak reti nak ubah. Ahh susah.

Tapi antara ramai ramai yang aku message itu, ada yang bila namanya tertera di screen aku. Hati aku akan berdetak detuk dengan kelajuan yang agak luarbiasa.

Aneh.

Aku tak ada perasaan pada dia kan?

Ini lagi susah ni.

langit dan bumi

2011-09-06T18:53:00.004+08:00

Semalam, aku bangun agak awal. Niat di hati nak teman Joe, pergi buat kad atm cimb nya yang baru sebab yang lama telah hilang, entah bila aku tak tau. Sebelum ke bank, kami bercadang nak mengajak teman kami yang bakal melanjutkan pelajarannya di peringkat ijazah di UTHM, Johor, Rabu ni. Kami bantutkan niat kami sebentar dan pergi ke PJ untuk menjemput teman kami, Akmal. Oleh kerana aku hanya pernah ke rumahnya sekali (rumah barunya), itupun pada waktu malam. Jadi aku tak berapa ingat sangat jalan ke rumahnya, menyebabkan kami sesat sehingga ke Kerinchi sana. Pusing pusing satu PJ, akhirnya kami berjaya jugak jumpa rumah Akmal yang terselit jauh di sebelah SMK La Salle, PJ.

Niat nak buat kad atm baru sekali lagi dibantutkan sebab kami harus wajib berjumpa dengan teman kami lagi seorang yang dah nak berlepas semula ke Sarawak, Izzati Sudirman, atau nama saintifiknya, Zaty. Kami bergegas ke KLIA pulak walaupun ini tiada dalam perancangan kami pada hari itu, tapi demi teman tercinta kami yang suka pandu kereta dengan laju, kami gagahkan jugak diri ke KLIA. Kami tiba di KLIA lebih kurang jam duabelas tengahari. Panas dan lapar. Perut aku berkeroncong sebab aku belum makan apa apa sejak pagi kecuali setin air milo yang Joe belikan untuk aku dalam perjalanannya ke rumah aku pagi itu.

Pusing punya pusing, akhirnya kami mengambil keputusan untuk "mengalas perut" di foodcourt sahaja. Macam macam makanan ada, tapi mata aku lebih tertancap ke arah pramugari pramugari yang comel jelita cantik kaw kaw punya. Hihihi. Nakal sekejap. Aku makan nasi putih berlaukkan ayam masak merah dan sedikit ubi goreng yang dhiris nipis (wedges). Alas perut lah sangat. Sekali kena RM7.50. Mak aih, mahalnya! Tak apa, dah siap cedok, takkan tak jadi pulak. Aku pun keluarkan sekeping not merah dan menghulurkan kepada abang kedai tu. Tanpa cuci tangan, aku pun balun (sebab lapar sangat). Doa pun baca dalam hati je. Kott. Tak lama lepas tu, Zaty pun sampai dan bersamanya ada satu kotak merah bercop secret recipe. Kek kami sebenarnya, yang Zaty beli beberapa hari lepas yang kami tak sempat makan ramai ramai (atas sebab sebab tertentu, panjang ceritanya). Dan kami borak borak sekejap dan rakam beberapa gambar menggunakan Blackberry Torch Zaty yang baru (dia baru dapat sebab Blackberry Bold nya rosak (atau dia sengaja rosakkan)). Kami bersalaman dan aku hanya menghantarnya dengan ekor mata dan lambaian kekenyangan tanpa air (sebab air kat foodcourt tu mahal). Aku sempat senyum padanya sewatu dia sedang menaiki escalator.

Lepas tu kami ke Sunway pulak. Ini baru cerita betul nak bermula.

Tujuan kami ke Sunway adalah kerana Akmal nak beli beg. Sedang kami berpusing satu sunway tu, aku terserempak dengan sepasang insan ni. Kekasih dan buah hati mungkin. Salah satu tu adalah kenalan aku yang pernah mencuri hati aku. Dan dia buat buat tak kenal aku (atau mungkin dia tak perasan), walaupun kami berselisih sebelah sebelah je dan aku telah menatap matanya dari jauh lagi. Aku perasan yang dia pandang aku, (atau mungkin perasaan aku je). Tapi dia tak tegur aku dan aku sendiri tidak punya kekuatan untuk tegur dia.

Kami hampir bercinta dulu, tapi masing masing cuma pendam dalam diri masing masing dan mengharapkan masing masing faham sendiri. Lepas tu masing masing diam sendiri sebab masing masing ingat masing masing bertepuk sebelah tangan. Itu silap masing masing. Tak lama lepas tu, kami berhubung semula dan waktu itu masing masing sedang bahagia dengan pasangan masing masing, dan kami berkawan semula. Sekejap. Lepas tu hilang kembali dan kami berbaik kembali (masing masing sedang single waktu ini). Aku cuba memulakan kembali apa yang tak pernah mula antara kami. Aku dan dia berkawan baik waktu ini. Kami selalu bersms, bergayut lama lama dan tiba tiba dia hilang pergi semula macam itu je, tanpa khabar berita, tanpa butir bicara, tanpa apa apa. Aku tak tahu apa dosa aku pada dia, walhal masa tu kami okay je. Aku cuba selidik refresh recall balik perbualan perbualan antara aku dan dia, aku tak jumpa sebarang tanda tanda yang aku telah sakitkan hati dia (secara sedar mahupun tidak). Aku tak jumpa.

Dan setelah setahun lebih tak bersua dan bertegur, aku terjumpa dia dan dia buat buat biasa, buat buat tidak kenal. Aku cuma mampu bertanya kenapa dan mengapa, dalam hati aku je - tak lebih dari itu. Tak mengapa, sekurang kurangnya aku tahu, perginya dia dari aku dulu (walaupun secara tiba - tiba) membuatkan dia senyum sampai ke telinga hari ini. (semalam waktu aku terserempak dengan dia) Mungkin itu hikmahnya. Yang aku baru tahu.

Lagipun, dia budak bijak belaka, dan aku cuma biasa biasa.

English dia pun tinggi melangit, aku punya terkepit kepit.

Harta dia bergunung tinggi, aku punya paras paras dahi.

Dan muka dia sangat bersih suci.

Dan aku punya? Banyak lagi yang perlu dicuci.

p/s ; kalau kalau tiba tiba nak kawan dengan saya kembali, senantiasa saya terbuka hati :)

brand

2011-09-05T01:37:00.003+08:00

Sarung baju Armani. Jeans brand Guess. Kasut Zara. Sandang bag camera dslr sambil bergaya dengan rayban hitam originalnya. Ahh, persis seorang manusia Pavillion - tempat orang orang kaya yang taraf sosialnya sangat tinggi. Tapi dalam ramai ramai itu, masih terselit sedikit manusia manusia yang masih ingat zaman di mana dia perlu memerah keringat, membanting tulang empat kerat. Tanpa kenal erti penat. Walaupun hakikatnya, ia penat. Diamkan sahaja waktu itu. Lawankan sahaja waktu itu.

Dan sekarang. Dia beli baju Armani, macam beli baju di Giant. Dia beli seluar Guess, macam beli seluar di Mydin. Dia beli kasut Zara, macam beli kasut di Tesco. Seperti tiada apa apa berlaku, sewaktu di kaunter pembayaran. Tidak perlu berfikir dua tiga kali. Cuma keluarkan not not ungu dan membayarnya dengan senyuman dilemparkan kepada cashier yang bertugas waktu itu.

Aku hormat bilangan kecil ini. Yang bersusah mencari wang untuk kepuasan diri. Bukan bersenang menghabiskan wang. Yang dikumpul orang tua tua mereka.

Aku cuma senyum melihat gaya itu.

Membayangkan aku, buat begitu? Tidak mungkin. Aku senang bersama tshirt jusco. Jeans padini. Dan selipar fipper rm12.90 ini.

Barulah aku, aku.

title.

2011-09-04T23:59:00.007+08:00

Aku rasa macam dah lama sangat tak menulis. Mungkin sebab kebelakangan ni aku lebih cenderung untuk memendam rasa. Sendirian. Aku cuma bercerita sedikit kepada mereka yang aku percaya. Tidak kiralah, baru kenal atau dah lama kenal. Yang pasti, cuma punya satu sebab sahaja - sekadar untuk memberi ruang kepada paru paru aku melaksanakan tugasan hariannya - bernafas.

Aku tak tahu macam mana mereka (di luar sana) boleh memendam rasa selama mereka bernafas di bumi Tuhan ni. Aku baru beberapa hari memendam rasa, sepertinya organ organ aku hampir pecah seperti dibaling dipijak dirembat. Sehingga berdarah darah. Mencurah. Macam paip yang pecah. Kat tepi jalan tuu. Aku tak reti handle pendam pendam ni. Sebab tu mulut aku banyak, cari orang sana sini jaja cerita aku. Sebab hati aku tak mantap. Atau yang betulnya - belum.

Beraya tanpa jodin. Tanpa atok atok aku. Raya aku kosong. Zero. Aku tak berapa peduli tentang duit raya lagi, cuma suasana raya yang dahulunya gemilang, senyap senyap sudah, hilang. Pergi ditelan zaman. Aku mahu raya aku yang dulu. Tak kisah lah jika aku terpaksa pakai baju kiki lala semula pun. Aku rela. Asal dapat nyanyi lagu raya di tempat duduk belakang kereta abah. Dapat bermain bunga api. Dapat pasang pelita. Duduk atas pangkin tengok abah anyam ketupat. Isi kuih raya. Tengok tv sampai pagi dengan sepupu sepapat.

Mana ada dah semua tu. Tak ada dah. Pagi raya aku disajikan dengan solat raya tanpa khutbah. Usai solat aku terus menapak pulang. Dan tidur hingga ke petang. Dulu aku tak macam ni. Dulu aku rajin, ikut buntut atok, pergi bermarhaban hingga ke petang. Dulu, sekarang semua dah besar, semua dah tak rajin pulang ke kampung. Aku pun tak ingin, tapi paksa relakan diri. Sebab tu muka aku kat kampung tak hensem seperti di subang. Ditambah pula dengan tanda soal di atas kepala bila aku akan naik kapal. Sangat tak best. Sangat.

Ahh, aku rasa macam menunggu bom meletup je. Perasaan tak best tu sentiasa menerjah setiap sudut otot sendi abdomen badan aku. Tanpa henti. Bila agaknya aku boleh naik kapal ni. Perasaan limapuluhlimapuluh nak naik kapal dan tak nak naik kapal ni aku benci. Aku tahu tiba masanya, suka mahupun tidak, aku harus juga naik kapal walau apa jua sekali perasaan aku yang mendominasi aku waktu tu. Tapi sediakah aku nak lawan arus ombak kat laut sana, itu yang masih menjadi persoalan kekal untuk diri aku. Aku nak jadi macam jodin, kental hadap laut, gagah macam gajah kat laut biru sana. Ceritanya, boleh ke? Cuma aku dan Dia yang boleh jawab. Mungkin Dia dah ada jawapannya, tapi aku perlu cari apa jawapannya, nanti - bila tiba masanya.

Im glad you came.

2011-08-26T10:01:00.007+08:00

Aku perasan ramai antara kita yang merasakan diri dia hott. Tak kira lah lelaki ke perempuan. Masalahnya bermula bila mereka ni rasa bumi ni berputar di sekeliling mereka je. Bila ke mall, mereka rasa orang semua sedang usha mereka. Bila pergi makan, mereka rasa orang semua sedang usha mereka. Bila ada orang tangkap gambar, mereka rasa orang tu sedang curi curi tangkap gambar mereka. Bila ada orang add kat facebook, mereka rasa budak budak tu nak usha gambar mereka, nak mengorat mereka. Dan semua itu diceritakan pada rakan dan teman rapat yang pada awalnya bersimpati tapi lama lama meluat dengan mereka.

Mereka mereka ni sebenarnya aku umpamakan sebagai belum kenal dunia. Mereka umpama sebuah kapal besar yang berada di tengah tengah tasik di mana semua orang nampak mereka. But once diorang ke tengah laut sana? Nobody sees them.

Katalah di dalam sesebuah class tu, mereka adalah yang paling hot sekali. Tapi bila kita besarkan skop, melihat di dalam sesebuah sekolah pula, dia terus jatuh mungkin kepada nombor 4 atau 5, dan kemudian kita besarkan lagi skop, melihat kepada campuran campuran sekolah di daerah itu, mereka terus jatuh kepada nombor 13 atau 14, dan apabila masuk Universiti, dia semakin ditenggelami dan ramai yang mula tidak perasan akan kehadirannya, sebab sebenarnya lebih ramai yang lebih hott cantik cute kacak jambu dari mereka ni tanpa mereka sedar. Dan lama kelamaan, mereka akan mula jadi invisible.

Cuma kenalan dan teman yang rapat yang kenal je pandang. Tak apalah, sekurang kurangnya mereka dapat rasa apa perasaan berada di atas, sekejap.

Aku tulis sebab aku pernah jadi salah satu dari mereka, bukan sebab suka suka. Bila dah kenal dunia, baru kita boleh bercerita. Supaya mereka mereka ni boleh bersedia nak jumpa dunia. Then again, ini cuma pandangan aku sahaja. Tak perlu nak terasa. Sekian, salam satu Malaysia.

Situasi.

2011-08-26T09:43:00.005+08:00

Seorang brader yang jambu sedang asyik membelek dan mengscroll iphone 4G nya. Aku hanya duduk diam dalam kesejukan LRT pagi tu sambil memerhati orang di sekeliling.

"Next station, Taman Paramount"

Pintu terbuka dan beberapa makhluk Allah berlari lari anak memasuki perut LRT. Ada yang mengambil keputusan untuk berdiri dan ada yang berusaha untuk mencari tempat duduk. Dan aku terpandang seorang kakak yang sedang megandung berdiri betul betul di hadapan brader jambu tadi. Dan alkisah pun bermula.

Dengan hormantnya brader jambu tu bangun dan menjemput akak yang sedang mengandung itu duduk. Dan berlaku sedikit perbualan yang aku perhati dan dengari.

"Kakak jemput duduk kak" jemput brader jambu tu dengan senyuman manis.

"Ehh tak apa dik tak apa" kakak itu menolak dengan lembut.

"Duduklah kak, akak kan tengah mengandung" pujuknya.

"Siapa cakap akak mengandung?" soalnya pendek.

"Err errr errrrrrrrr, maaf kak" jawabnya sambil duduk kemabali dengan muka yang sangat merah.

BOOM!

Melihat mimik muka kakak "mengandung" dan brader jambu yang tersalah membuat penilaian yang memabawa impak besar kepada kakak tersebut membuatkan aku tergeleng sambil tersenyum sendirian.

Kadang kadang kita cuba berbuat baik di tempat yang betul, tapi mungkin pada orang yang salah dan masa yang salah. Yang penting, kita sedar itu bukan salah kita, bukan juga salah sesiapa.

Salah? Ia kan kawan kita.

better than the best.

2011-08-25T08:40:00.003+08:00

Jodin,

Aku tak tau nak tulis apa sebenarnya, apa yang aku tau, aku nak tulis jugak surat untuk kau. Raya nak dekat dah. Tahun ni lagi sekali, aku terpaksa pulang beraya tanpa kau. Kau tau, kalau ikut hati aku, aku taknak pun balik kampung. Sumpah aku rasa tak lengkap raya aku takda kau. Aku shopping raya pun rasa tak best kau tau. Selama 17 tahun aku hidup, aku tak pernah beraya tak cukup orang dalam keluarga din. Tiba tiba tahun lepas kau tak ada, tahun ni pun kau tak ada. Tahun depan aku pulak tak ada. Aku tak salahkan kau, jauh sekali aku nak salahkan takdir. Ini jalan yang kita pilih kan din, aku faham tuu, tapi kadang kadang, aku rindu sangat kat kau sampai kadang kadang aku termenyesal sekejap kenapa aku pilih jalan ni. Aku rindu nak dengar suara kau, rindu nak kau tepuk kepala aku, panggil aku adik, kejutkan aku pagi pagi ajak sarapan, tengok wayang sama sama, main bowling, main pool, main teka teka awek tol. Daymn, seriously aku rindu tu semua. Ramai yang cakap kat aku, diorang pun tak jumpa adik beradik diorang belajar kau overseas sana. Aku taktau nak cakap apa, diorang boleh lagi nak contact dengan kakak abang adik diorang walaupun jauh, nak skype lah bagai, aku tak dapat semua tu din. Aku tak dapat nak text kau, lagilah aku nak call. Kau masuk Malaysia pun kejap kejap je. Tak sampai 4 jam kau dah blah dah. Aku kadang kadang tertanya tanya macam mana kau bertarung mental dan fizikal kat laut sana. Aku teringin nak jadi insan berjaya macam kau din. Tapi aku kadang kadang takut aku tak mampu, hati aku tak sekuat kau din. Aku pun taktau, bila bila je sekarang aku bakal kena panggil by aku nya company din. Aku harap bila waktu tu tiba, kau dah ada kat darat untuk hantar aku pula ke laut. Aku perlukan sumber kekuatan aku.

Berita baiknya, aku dah check gaji aku masa aku kerja kat HQ company aku haritu din. Bila grad as 3rd engineer nanti, gaji yang bakal aku terima USD 3640 din, alhamdullilah lah kan? Aku nak kumpul banyak banyak, aku nak belikan abah kereta baru, aku nak hantar diorang pergi haji, clearkan mana mana hutang dengan bank yang ada, bukak bisnes family. Yang ni kau mesti join aku tau. Aku berhajat sangat nak sponsor sikit sebanyak bila fahmi kahwin nanti din. Dia dah banyak sangat berkorban untuk kita kan din. Aku nak dia pulak tersenyum. Dia tak pernah mengeluh nak hantar jemput aku balik Terengganu, pergi tusyen balik tusyen, pergi futsal balik futsal, teman aku beli barang nak shopping. Korbankan masa depan dia sebab tak nak mak abah susah susah bayar pengajian dia, dia sanggup buat PJJ din. Aku kadang kadang rasa tak puas hati bila mak and abah mintak kita belikan diorang kereta, diorang cuma sebut nama aku dan kau je. Diorang tak sebut pun nama fahmi. Aku akui, kita bakal hidup jauh lebih senang dari fahmi nanti, tapi aku nak diorang sedar dan tau, tanpa fahmi, aku dan kau takkan sampai tahap ni din. Susah senang kat rumah ni masa aku dan kau tak ada, siapa yang uruskan? Fahmi kott. Masa kau sibuk nak interview, nak report kat dayabumi, nak keluar UiTM, settlekan urusan kau, siapa do? Fahmi kott. Masa aku jatuh waktu SPM dulu, nak final haritu, siapa yang angkat aku, papah aku, bangunkan aku, tiupkan kata kata semangat untuk aku? Fahmi kott. Aku nak pastikan, bila kita naik nanti, dia ada sekali dengan kita. Aku taknak persiakan kewujudan seorang abang yang hebat ni. Aku tau kau pun fikir benda yang sama :)

Din, sempena hari raya ni, aku nak mohon maaf kat kau, andai aku ada terkasar bahasa, terembat duit kau, terembat makanan kau, sengaja mahupun tidak, aku mohon maaf dan aku harap kau halalkan makan minum aku, butir bicara aku, sikap aku terhadap kau dan berkatilah ilmu yang kau ajar aku din. Aku tau aku banyak buat salah dengan kau, kadang kadang kau aku layan kau macam kawan je, bukan sebagai seorang abang. Aku sepak kau, tampar kau, maki kau, carut kat kau. Aku mohon maaf. Aku harap lepas ni masih ada peluang untuk kita berhari raya bersama. Aku rindu kau sangat din. Just so you know, din, you're better than the best din, always. Selamat hari raya aidilfitri maaf zahir dan batin din.

Daymn keyboard basah.

2011-08-21T23:25:00.002+08:00

manis dibibir, memutar kata,

malah kau tuduh akulah segala penyebabnya.

samarinda

2011-08-21T22:48:00.004+08:00

Sedang aku memandu laju di Lebuhraya Damansara Puchong tadi, seorang rakan menelefon aku bertanya brand apa yang sesuai kalau nak beli luggage. Nak naik kapal dah katanya. Sedih aku, semakin jelas hala tuju kami anak anak muda laut ni nampaknya. Semakin bertambah cabaran yang bakal kami pikul ni. Sedih pulak rasanya nak tinggalkan darat, tapi teruja juga nak ke laut.

Itu mukadimahnya. Ceritanya ayat yang terkeluar setelah berborak tu berbunyi lebih kurang begini,

"awek aku dah ada balak dohh"

Aku dengar pun dah pelik. Kalau kawan aku dah ada balak, or adik aku dah ada balak takdelah pelik sangat bunyinya, tapi bila dengar ayat seperti di atas tu, aku sendiri terdiam.

Tahlaa, yang sebelum ni aku perasan dia memang jarang teks buah hatinya, asal aku tanya, katanya buah hatinya sibuk belajar, nak exam. Bila dah habis exam tu, aku tanya lagi. Jawapannya sibuk kerja, penat. Dia boleh jawab soalan tu dengan senyuman. Cekal betul hati kau sahabat. Kau bertahan cukup lama aku rasa.

Dia tak msg kau, dia tak reply msg kau, dia tak angkat call kau, dia tak return call kau. Kau boleh tenang lagi kan waktu tu. Dia sibuk katanya, tak boleh nak msg selalu dan bagai. Tapi macam mana awek kau boleh ada balak? Kalau betul dia sibuk sampai tak boleh layan kau, penat sampai tak boleh layan kau, macam mana dia boleh ada balak?

Kawan, tepuk sebelah tangan takkan berbunyi kawan. Kalau dia tak tunjuk jalan, balak dia takkan nampak jalan. Kalau dia tak layan, balak dia takkan sampai tahap ni kawan. Persoalannya bila dia buka jalan dan bila dia melayan sedangkan dia sentiasa sibuk kerja dari pagi sampai petang.

Kau tepuk dada tanya selera lah. Siapa yang dah berubah, kau ke dia? Siapa yang curang siapa yang mendua dan siapa yang setia?

Kadang kadang bila dia terlalu sibuk, kita pun terleka. Kita anggap itu biasa, kita layankan saja.

Tak apa kawan, hidup ni roda. Kau nak menangis, menangis puas puas. Sebab lepas tu kau akan tinggal sedih je tanpa menangis hadir untuk teman. Lepas tu kau cuma ada sedih je dengan kau, lama lama sedih pusing ke atas, dan bahagia jatuh ke bawah dan aku percaya insan sebaik sebijak sehebat kau, pasti senyum semula.

Aku sokong kau kawan, I've been and still in your shoes now. Exactly the same shoes. Kau naik kapal, bersedia untuk melupakan, dan dilupakan. Okay? Kita orang laut. Hati kita bukan macam semut. Biar atas kapal hati kita kemut, sebab bila ke darat nanti, ramai yang bakal berebut.

Kawan, cuba yang terbaik, untuk tidak menyalahkan Hawa hawa di luar sana, atas apa yang bekas buah hati kau dah buat.

Aku pun sedang mencuba ni.

Sebab, dalam setandan pisang, tak semuanya busuk. Dan bila kau dah gah kembali nanti, ingat, perempuan, mereka bukan permainan.

Dan aku punya satu soalan untuk awek kau yang dah ada balak,

"soo awek kawan aku yang dah ada balak, is he your Mr. Right, or your Mr. Right Now?"

Kawan, kau kuat, aku tau. Aku doakan kau dari sini.

raya

2011-08-18T20:40:00.003+08:00

Radio era ada program untuk hantar orang pulang beraya ke kampung secara percuma. Syaratnya kena ceritakan tentang anything related to raya within 15 seconds dan jika penyampai impressed dengan cerita tersebut, pemenang akan dihantar pulang ke kampung halaman secara percuma.

Dalam hati aku terfikir, siapa je yang batak sangat nak suruh era hantar pulang ke rumah. Baik drive sendiri je, lagi senang nak beraya ke sana ke mari nanti.

Tapi petang tu, aku terkedu bila dengar cerita seorang ibu dan juga isteri ni. Kisahnya berbunyi lebih kurang begini,

"Saya dah beli baju raya colour merah untuk anak anak dan suami, sebelum ni kami tak berpeluang nak beraya sekali, dan anak anak tak berpeluang merasa beraya di kampung, merasa suasana kampung. Bila dah beli baju raya sama colour semua, tak sabar rasanya nak berboria satu keluarga. Tapi tiba tiba suami dapat call kena naik kapal sebelum raya, dan saya pulak tak reti nak drive jauh jauh sorang sorang. Walaupun tak dapat beraya bersama suami tahun ni, saya berharap sangat biarlah anak anak dapat merasa beraya di kampung tahun ni"

Kalau ini bakal terjadi pada aku atau keluarga aku, aku sendiri rasanya boleh jatuh air mata kott. Aku harap bakal isteri aku tahu dan faham tanggunjawab aku nanti. Mak, carikan adik isteri yang cekal dan tabah macam mak ye.

Sesungguhnya menjadi seorang pelaut ni menuntut pengorbanan yang sangat tinggi.

p/s ; masuk tahun ni, genap 2 tahun jodin tak beraya bersama kami sekeluarga, beraksi gagah nun jauh di laut sana. daymn, bila raya aku nak sempurna macam dulu.

keretapi tanah melayu

2011-08-17T23:12:00.004+08:00

Suasana pagi itu sungguh tak tenang. Aku terpaksa berasak asak untuk menaiki ktm. Tunggu punya tunggu punya tunggu, datanglah jugak train biru kuning tu. Malangnya kerana terlampau penuh, aku terpaksa melepaskan ia pergi dan menunggu train yang lain pulak. Jam menunjukkan 7.30 pagi tepat. Hampir 40 minit aku bertapa kat stesen komuter batu 3 ni. Akhirnya train biru kuning datang lagi, dan aku tidak lagi menunjukkan muka baik belas kasihan aku seperti tadi, aku turut berasak asak, tidak kira perempuan atau gadis, aku rempuh dan akhirnya aku berjaya! Haha! Pencapaian yang mantap untuk aku yang bakal memulakan hari pertama kerja di kotaraya Kuala Lumpur.

Aku tidak hiraukan mata yang memandang. Ada yang jeling tajam, ada yang lihat aku seperti nak telan, ada yang tersengih seperti kerang busuk, ada yang yang ketawa geli hati. Aku buat bodoh dan bodoh dan bodoh sehinggalah aku terpandang.....

"ladies coach, ladies only"

Aku toleh kiri, aku toleh kanan. Semuanya gadis. Mak aih. Muka aku merah, lutut aku terketar. Malu campur takut campur segan. Semua ada. Takut takut kena hempuk dengan mak cik mak cik yang ada dalam tu, takut takut kena maki dengan kaum Hawa kat situ. Aku selawat banyak banyak. Sampai ke stesen berikutnya, aku cuba untuk keluar namun gagal. Aku ditolak oleh penumpang penumpang wanita yang berasak asak cuba memenuhi perut coach tersebut dan aku semakin terkebelakang menyebabkan aku terpaksa menebalkan muka beberapa inci lagi. Dan perkara yang sama juga berlaku pada stesen berikutnya. Aku sumpah segan waktu tu. Dan dengan muka tak malunya aku bertanya,

"tumpang tanya, nak ke KL sentral ada berapa lagi stesen ehh?"

"lebih kurang 6 lagi" jawab dia pendek.

"banyaknyaaa..." aku bermonolog sendiri.

"takpelah, lepas ni awak mintak tumpang lalu, pergi kat depan, tukar coach sebelah okay?" jawabnya sambil tersenyum.

"err, okaaay, terima kasih"

Dan aku pergilah dengan muka yang merahnya terpaksa berasak asak di tengah kepulauan Hawa untuk menuju ke pintu keluar dan akhirnya aku berjaya. Walaupun waktu tu ada terberlanggar dengan kaum kaum Hawa dan mereka membuat memek muka seolah olah aku ni perogol bersiri, aku tetap berjaya. Btw, serius saya mintak maaf ni. Dah berapa zaman tak naik ktm. Sorry sangat, kesulitan amat dikesali.

Nasib baiklah muka aku muka baik comel suci, kalau tak dah lama kena maki hamun dengan diorang dalam tu. Betul punya pengalaman ni.

malam kelam suram.

2011-08-09T12:23:00.003+08:00

Sejak aku balik dari ALAM ni. Tak ada satu hari pun aku rasa aku balik sebelum 12 tgh malam. Semuanya selepas 12 tgh malam. Paling awal pun, 12.45 aku rasa. Kalau tak pukul 3, memang aku tak jejak kaki lagi kat rumah. Aku lagi rela mengantuk masa drive, sekurang kurangnya bila balik aku boleh terus lelap.

Dulu, aku paling suka malam. Waktu tu bagi aku nikmat. Waktu di mana aku boleh baring berguling guling atas katil, berselubung, kacau kawan kawan yang baru nak lelap, dengar lagu. Sekarang aku paling benci waktu malam. Aku kalau boleh selagi mata tak nak terkatup, selagi mulut aku tak menguap, memang aku tak akan naik katil. Sebab setiap kali aku naik katil. Aku renung ceiling, aku teringat dia. Aku pusing kanan, aku ingat memori dia. Aku pusing kiri, aku ingat kisah dia. Aku menelentang, aku ingat cerita dia. Aku meniarap, aku teringat sejarah dia. Sebab itu aku benci malam.

Aku tahu keluarga aku terasa dengan aku. Lepas berbuka je aku keluar terus. Aku cuma duduk rumah bila diorang tak ada kat rumah. Mak abah fahmi pergi kerja, itu je masa aku kat rumah. Bila diorang balik, aku akan keluar rumah. Aku tak nak menangis depan mak abah. Apa abah kata nanti. Sebab tu aku selesa keluar waktu malam.

Aku pernah cerita semuanya tentang dia pada mak. Dan mak sering juga bertanya apa khabar dia. Apa aku nak jawab? Aku cuma tersenyum kelat. Fahmi je yang faham perasaan aku bila aku diajukan soalan macam tu oleh mak dan sepupu sepapat aku. Aku tak tahu sampai bila aku perlu macam ni. Susah untuk aku bangkit berdiri berlari macam dulu. Tapi aku akan cuba yang terbaik. Aku terkilan bila aku terpaksa elak dari keluarga sendiri. Semata mata tak nak mereka nampak air mata aku jatuh, taknak tengok mata aku merah. Aku taknak diorang tengok anak diorang ni jatuh kembali.

Kalau kat rumah yang tak ada pressure pun aku boleh jatuh air mata, bayangkan aku di kala final exam minggu lepas. Aku tak tahu apa rupa final aku, tapi aku harap aku tak lingkup. Pijak hati mak abah, itu perkara terakhir yang aku akan lakukan dalam hidup aku. Tapi andai benar perkara tu terjadi nanti, mungkin memang itu lah kali terakhir aku pijak hati mak abah. Aku harap mak abah ampunkan dosa aku.

Mungkin benar, tempat aku bukan di darat, tempat aku nun di laut sana. Atau mungkin, di atas sana.

ohh yeaaah

2011-08-08T01:39:00.001+08:00

Okay memang MANCHESTER UNITED tu MANTAP! Tak boleh disangkal lagi.

kelat pahit tawar payau.

2011-08-08T01:27:00.002+08:00

Berbuka puasa.

Ucu ; adik, awek kau haritu orang mana ehh?

Aku ; errr, *gagap*

Fahmi ; orang mana? orang rembat.

Mereka ; *gelak.*

Aku ; *tersenyum kelat.*

Mungkin, seminggu sebelum kahwin, dia pulak ditinggalkan tunang through message, dengan alasan yang sama dia berikan kat kau dik - tersilap membuat keputusan.

Mungkin sebulan sebelum bersalin, dia pulak ditinggalkan suami through message, dengan alasan yang sama dia berikan kat kau dik - tersilap membuat keputusan.

Mungkin seminggu selepas kahwin, dia pulak ditinggalkan suami through message, dengan alasan yang sama dia berikan kat kau dik - tersilap membuat keputusan.

Mungkin seminggu selepas bersalin, dia pulak ditinggalkan suami through message, dengan alasan yang sama dia berikan kat kau dik - tersilap membuat keputusan.

Ini bukan dendam, tapi karma. Hidup ini roda dik. Dia berpusing.

Allah kalau nak bagi, kun fayakun je dik. Ingat tu.

bumi itu pinjaman.

2011-08-08T01:17:00.004+08:00

kadangkala,

kita diberi petanda,

yang kita tak akan lama,

dan kita perlu bersedia.

kita cuba sampaikan,

buat peringatan,

pada rakan - rakan,

pada sahabat taulan,

kita bakal dijemput tuhan,

dan selalunya mereka tidak perasan,

hinggalah pemergian kita jadi kenyataan.

kita tulis ini,

sebelum kita pergi,

andai esok dijemput Ilahi,

kita mahu semua mengerti,

yang kalian sentiasa di hati.

koma.

2011-08-07T16:24:00.000+08:00

hati.

ada sebabnya aku simpan,

sebab perempuan,

bila aku berikan,

mereka jadikan mainan.

ohh yeah ohh yeah

2011-07-18T15:42:00.002+08:00

Wesley Sneijder, De Gea, Ashley Young!

welcome to manchester bebeh! :D

divorced.

2011-07-18T15:30:00.001+08:00

kawan keluarga sahabat handai.

andai aku pergi dulu,

tolong doakan aku.

bon appetit

2011-07-12T18:08:00.005+08:00

Dah lama bertapa kat sini, baru aku macam tersedar, aku seperti tidak ada chemistry dengan engineering ni. Aku lebih cenderung pada bidang sastera. Umum pun tau, dari kecik lagi, aku suka membaca, menulis. Tak suka mengira, tak suka nombor. Entah macam mana boleh terjebak dengan dunia engineering pun aku taktau. Kalau kat sekolah dulu, subjek bahasa melayu, english, agama, dan sejarah jelah yang aku boleh conquer. Lain semua cukup cukup makan. Subjek mengira tu memang aku corot corot je kat belakang kawan kawan. Aku suka bercakap, aku suka berdebat, dan aku sangat sukakan penjelasan yang simple. Aku cukup tak suka orang terang berjela jela sedangkan hakikatnya soalan aku simple.

"Kau nak makan tak?" - soal aku pendek.

"Aku dah makan tadi dengan kawan aku, banyak kott aku makan, dua pinggan. Mak aku tiba tiba rajin pulak masak banyak harini, apa lagi, aku bedal lah." - jawab rakan aku.

Hela nafas panjang.

"Kau nak makan tak?" - soal aku semula.

"Tak" - jawab rakan aku pendek.

"Ok" - balas aku.

To those yang memang dah kenal aku sejak azali, diorang akan faham perangai aku, to those yang baru acah acah nak kenal aku, diorang akan kata aku kerek. Tak apa, aku dah biasa.

So back to our main topic yang tadi. Fikir fikirkan balik, kalau aku amik TESL ke, atau apa apa course yang ada kena mengena dengan bahasa, aku rasa aku akan lebih berjaya. Boleh dikatakan aku di sini memang mengharapkan rakan - rakan secara total. Kecuali English sebab itu memang bidang aku. Yang lain, umpama - disuruh tak boleh buat, ditanya tak boleh jawab.

Rasa macam zaman SPM je, di mana cikgu menyuruh menghafal formula tanpa betul betul menerangkan konsepnya. Hafal standard jawapan agama, cara menulis essay, jawapan standard physics, chemistry, steps buat addmaths. Kenapa buat macam ni dulu, kenapa tak buat macam ni, itu semua tiada dalam kamus hidup zaman SPM aku. Aku tak pernah tanya apa aplikasi aku belajar triangle and solutions, kenapa aku kena belajar matrices. Aku tak pernah tanya, aku cuma tahu buat. Aku cuma disumbat dengan jawapan, buat kertas exam berkali kali, sebab soalan soalan adalah lebih kurang, buat soalan tahun tahun lepas, lepas tu dah boleh jawab banyak soalan yang lebih kurang, sebab aku diajar lebih kepada menghafal bentuk soalan dan jawapan. Memang elok lah tu. Kenapa bila kita jatuhkan dua batu, satu dalam vacuum dan satu secara biasa, diorang akan jatuh sama. Kita akan hafal, acceleration is constant. Kenapa? Aku pun tak tahu. Aku tahu jawapan dah cukup.

Sekarang zaman dah berubah, bila kat sini, formula dia bagi satu. Based on soalan, kau kena lukis, graph, based on graph baru kau boleh determine berapa bar pressure, berapa temperature, bila isothermal, bila isobaric, kenapa dia jadi isothermal, kenapa isobaric. Based on that, kena derived formula, sebab kat sini tak hafal formula, kita buat formula. Tak faham tanya, jangan diam saja. Kalau tak faham, memang step one pun kau takkan lepas. Engineering, everything is about calculations. Aku cukup tak suka. Aku memang tak suka nombor.

Tapi nak taknak, aku dah di penghujung semester dua, kenalah balun jugak. Jalan yang aku pilih sewaktu aku belum cukup matang. Terlalu mengikutkan perasaan. Tak ikut kata hati. But alhamdullilah, apa yang aku boleh banggakan, aku masih mampu survive dalam dunia engineering ni. Tiba masanya nanti, aku pasti senyum kembali. Tunggu dan lihat je nanti.

....

2011-07-09T23:03:00.002+08:00

saya harap, apa yang saya dengar, dan apa yang mereka lihat,

bukanlah seperti apa yang saya dengar, dan seperti apa yang mereka lihat.

saya masih berharap.

...

2011-07-09T09:12:00.003+08:00

saya susah nak jatuh sayang, sekali saya sayang,

selamanya saya sayang.

walaupun,

orang yang saya sayang tu tak sayang saya.

mungkin saya ni dilahirkan untuk menyayangi, bukan disayangi. kan?

*senyum paksa.

..

2011-07-09T09:08:00.002+08:00

dan aku tertanya tanya, siapa sebenarnya pihak yang ketiga,

dia ke, aku?

segalanya masih tepu dengan persoalan.

and when you smile,

2011-07-08T23:36:00.000+08:00

kelmarin,

kau datang tanpa aku pinta,

kau beri aku bahagia,

aku senyum hingga ke telinga.

tanpa bersuara,

cukup sekadar senyuman sahaja,

kau buat aku terpana,

dan terus aku terleka.

semalam,

kau pergi dalam gembira,

kau jauh tiba tiba,

kau buat aku terluka.

hari ini,

aku dengari,

kau tak sendiri lagi.

sekarang,

kau bahagia.

aku derita.

itu ceritera,

yang pernah ada kita.

JODIN.

2011-07-08T11:37:00.003+08:00

Jodin, kau kat mana sekarang? Hantar lah berita kat aku. Aku rindu kau :(

.

2011-07-07T22:33:00.000+08:00

who do you think you are, walking around,

leaving scars.

different people different perception,

2011-07-07T19:53:00.008+08:00

Kalau kawan aku kaki minum.

Kalau kawan aku kaki perempuan.

Kalau kawan aku kaki clubbing.

Kalau kawan aku kaki maki.

Kalau kawan aku kaki tengok blue.

Aku takkan buang diorang.

Kalau korang?

Aku tak buang kawan, hanya sebab benda remeh macam tu. Mungkin pada pandangan mereka yang alim, itu benda berat, aku patut buang mereka. Mereka sesat. Mereka jahil. Semua harus halal, semua harus sempurna, sebab? Islam itu sempurna.

Mereka, bila aku cari mereka, mereka tidak pernah tak ada. Aku reti bezakan syurga dan neraka. Sebab itu kami masih bersama. Mereka buat kerja mereka, aku buat kerja aku. Mereka tak pernah ajak aku turut serta, malah aku sendiri tak mudah terpengaruh dengan mereka. Aku ada abah mak yang ajar aku agama dari aku mula hisap susu emak lagi. Bagi aku, mereka dah besar nak nilai mana buruk mana cantik. Walaupun mereka kurang bab bab agama ni, tapi aku tak pernah pertikai, sebab bagi aku, aku sendiri jauh dari sempurna. Tapi mereka hormat orang tua, hormat orang beragama, hormat azan. Kata mereka, kalau ye pun tak buat, hormat lah. Aku setuju. Bagi aku mereka ni jujur. Buat dosa terang terangan. Orang sendiri tau mereka ni macam mana, tak perlu nak dengar dari mulut orang lain. Aku senang berkawan dengan mereka, even ada kawan kawan aku yang lain yang bertudung litup pun berkawan dengan mereka. Bagi aku mereka ni cuma tersesat sedikit, bukan jahat, bukan jahil.

Aku sendiri main bola pakai seluar pendek, nampak lutut. Aku mencarut. Aku mengutuk. Aku maki. Aku menipu. Aku tengok movie omputeh yang banyak aksi lucah. Aku dengar lagu ganas. Aku beraksi seperti gay. Aku buat banyak dosa bai, dan aku yakin, aku masih Islam. Agama aku masih Islam. Belum jadi lain. Belum ada beza dengan Islam yang lain, sebab Islam tu ada satu je. tak kira la Islam hadhari ke, Islam ikut i/c ke, Islam keturunan ke, yang penting Islam. Sebab bagi aku, takkan ada satu hari pun kita akan lari dari buat dosa.

Kalau sungguh nak jadi Islam, jangan duduk kat sini. Duduk dalam gua, kau bertafakur hari hari. Kau jangan tengok tv, kau berzikir hari hari, kau jangan pergi kerja, kau berzikir hari hari, kau jangan pergi kelas, kau mengaji hari hari. Nampak Islam tak pada mata kau? Bagi aku tak, sebab Islam menuntut umatnya supaya menuntut ilmu, cari rezeki, dunia dan akhirat haruslah seimbang.

Tapi kalau pergi kerja, ada awek ni pakai skirt paras lutut, baju ketat, rambut blonde, dan hari hari kau akan nampak muka dia, kau akan bekerja, berborak, berbincang bersama dia. Dosa bai tengok aurat perempuan. Tapi takkan kau nak berhenti kerja, cari kerja lain hanya sebab nak elak dosa yang macam tu? Aku tak kata pandang ringan sama dosa, tidak sama sekali. Tapi kau kena sedar bai, ini dunia akhir zaman, akhir nabi, pergi mana mana pun dosa bai. Takkan kau nak kerja kat mekah sana? Nak taknak kau kena hadap lah. Pergi kerja dapat dosa, tak pergi kerja pun dapat dosa.

Kau pergi kelas, kau tengok kawan kawan kau tengah mengumpat, dan kau terdengar. Boleh je bai kalau nak lari, tapi kalau diorang kaki mengumpat, hari hari mengumpat, tiap masa mengumpat, dan mereka ni lah group member kau, teman sebilik kau, teman sekuliah kau, kau susah, kau senang, dengan diorang, diorang lah yang jaga kau time sakit, semua diorang. Takkan kau nak buang diorang bai? Nak taknak kau akan dapat jugak, tak kira lah, dosa mendengar ke, dosa bersubahat sebab tak tegur ke, takpun dosa sebab berkawan dengan golongan yang kononnya tergolong dalam golongan yang lalai dan rugi. Kau akan tetap dapat dosa. Tipu ah kau tak pernah mengumpat langsung bai. Kau bukan nabi.

Senang kata nak taknak hari hari kau kena hadap jugak dosa. Dosa free orang panggil. Hari hari kau akan buat dosa. Hari hari, tak kira lah besar, mahupun kecil, dosa tetap dosa.

Mungkin kau nak kata, kita boleh cuba kurangkan lah, ya betul. Aku sokong tu. Tapi jangan sampai kau pertikai cara mereka yang lain ni hidup, sedangkan Islam sendiri melarang, kau mengkafirkan seorang yang masih Islam, eventhough kau cakap secara indirect, still dosa, if kau seorang Islam, you should know that well.

Bila aku cakap aku perlukan orang untuk bercerita, mereka kata carilah Allah, Dia Maha Mengetahui. Bai, ni aku dah belajar dari sekolah rendah lagi. Tak payah susah susah nak explain kat aku. Apa yang aku cuba perkatakan is, Dia tak boleh nak react, respond, bagi aku kata kata semangat right at that moment. Memang aku berserah, berdoa, bercerita dengan Dia, tapi aku juga perlukan seseorang untuk bercerita, buat aku gelak, buat aku senyum, buat aku kuat. Aku berusaha dan berserah pada masa yang sama. Bukan aku membelakangkan Dia, tidak sama sekali. Cuba bukak sikit pemikiran kolot tu.

Ada ke orang yang bila ditimpa musibah besar, dia pergi mengaji, baca yassin, doa, bercerita pada Dia, terus lepas tu dia lupa segala tentang masalah dia. Ada ke? Takda bai. Dia tetap akan cari seseorang yang mampu bantu dia, bukan sebab Allah tak tolong dia, tapi sebab dia memang perlukan seseorang. Setenang mana pun dia selepas mengaji, dia tetap akan cari orang. Kita ni manusia, mana ada yang sempurna. Nampak tak cerita dia macam mana sekarang?

Aku tak cakap tentang sesiapa pun kat sini, aku cuma meluahkan rasa terkilan aku bila kadang kadang aku sering menjadi mangsa, bila aku berikan pendapat, terus aku dituduh yang bukan bukan, cuba mempertikai hukum lah, akidah rosak lah, perlukan bimbingan akhlak lah. Aku tak paksa korang terima pendapat aku, terpulang kat korang. Tapi kalau dah sampai pertikai agama aku, kau tepuk dada tanya selera lah. Andai benar aku berlainan agama sebab apa yang cuba aku utarakan, dan aku dituduh sampai macam tu oleh korang, sebenarnya kita ni sama je, tapi tak serupa.

Sama je dapat dosa, cara buat dosa tu yang lain.

Aku Islam. Tapi aku bukan Islam Hadhari.

Aku Islam biasa biasa je.

Aku sembahyang. Aku puasa.

Tapi aku bukan kaki surau, bukan kaki masjid, bukan kaki mengaji.

Aku cuma Azril Azali, dan aku sentiasa ingat mati.

Dan, aku tak pertikai agama orang, walau sejahil mana pun orang tu.

Sekian.

Ini umum semata mata. Serius.

2011-07-07T11:37:00.001+08:00

mak, adik tengah sakit ni.

sangat.

2011-07-05T20:39:00.004+08:00

Zaman moden, tapi otak zaman batu. Aku pelik, kenapa mak bapak kena masuk campur urusan hidup anak anak. Bukanlah maksud aku tak boleh langsung, tapi sampai tahap anak jadi mangsa macam mana. Sebab anak kawan mak masuk sekolah asrama, anak mak pun kena masuk ke? Anak mak tak suka sekolah asrama, tapi mak paksa, bila anak tension, anak mak main main kat asrama. Mak marah. Mak marah. Mak marah.

Bila anak kawan abah amik jurusan sains tulen, anak abah nak jadi accountant, abah tak bagi. Abah paksa anak abah amik jurusan sains tulen. Jarang abah dan mak tanya apa yang anak anak abah dan mak ni nak. In fact tak pernah kisah pun. Bila anak abah gagal sebab buat benda yang dia tak suka, abah kata dia tak belajar, dia malas. Abah, dia tak suka, sebab itulah. Abah paksa paksa, memang lah anak abah tak suka.

Bila anak maksu dapat 10A, anak abah dapat 8A je, abah masam muka. Abah comparekan anak abah dengan anak maksu. Abah, anak abah dah cuba yang terbaik tahu. Senyum dan cakap tahniah sudah lebih dari cukup. Ini abah buat muka tapai abah tu. Anak mana yang tak kecewa?

Bila nak masuk Universiti, mak yang tentukan anak mak kena amik course apa. Mak mak, anak mak yang nak belajar ke mak? Yang nak berjaya nanti mak ke anak mak? Dan yang paling penting, kalau anak mak buat apa yang dia tak suka and anak mak gagal, yang tanggung mak ke anak mak?

Aku cakap ni sebab makin lama ramai mak bapak yang berperangai sebegini rupa. Tak reti nak tanya anak anak mereka apa yang mereka suka. Ini yang membuatkan ramai anak anak masa kini belajar muka tak ikhlas. Macam mana nak ikhlas, belajar apa yang mereka tak suka, belajar apa yang dipaksa. Macam mana nak masuk? Lepas tu sogok anak, belikan kereta, belikan itu belikan ini. Konon nak pujuk, nak jaga hati mereka. Last last lingkup jugak. Mentang mentang mereka dah makan asam garam lebih dari anak anak, tak bermakna, mereka sentiasa betul. Aku faham mereka nak yang terbaik untuk anak anak. Same goes to anak anak, diorang pun mahukan yang terbaik untuk diri mereka. Boleh kalau cuba bantu mereka buat keputusan, tapi janganlah buat keputusan untuk mereka. Hidup mereka, biarlah mereka yang tentukan. Berikan mereka ruang, biarkan mereka jatuh, baru mereka boleh belajar cara nak bangun. Belajar dari pengalaman sendiri, bukan mendengar dari pengalaman je. Baru lah mereka kenal erti dunia, erti hidup. Bimbing mereka, tunjukkan jalan buat mereka. Jangan suruh, jangan paksa. Mereka ni pun ada hati dan perasaan.

ps ; mak bapak mak abah dalam ini adalah umum, sekian.

2011-07-05T20:33:00.002+08:00

awak, tidak saya buang.

saya cuma menghilang.

bukan sekali,

tapi dua kali.

saya perlu masa sendiri.

biarlah saya makan hati.

saya perlu kembali berdiri.

harap awak mengerti.

saya tak kuat,

macam awak.

pandang kiri pandang kanan.

2011-07-04T18:33:00.004+08:00

"Azril rilek. Azril rilek. Azril cool kan? Azril macho kan? Tak nak lah nangis nangis ni. Janganlah sedih sedih. Dah dah senyum. Janganlah buat muka tapai tu. Tengok tak comel dah. Okay?"

Aku tarik nafas dalam dalam.

"Kawan, aku bukan superman. Aku juga bisa nangis."

Klik. Talian diputuskan.

Maafkan aku kawan.

:'(

2011-07-04T18:21:00.001+08:00

as expected.

awak,

pijak hati dia lagi.

kali ini,

dia mati.

saya mintak,

awak jangan.

jangan.

cari dia lagi.

dia mati.

tahu?

mati.

pendapat.

2011-07-02T18:29:00.001+08:00

bagi aku, kalau bercinta ni,

there will never be a happy ending,

its either a sad ending or a never ending story.

Sekian.

rindu

2011-07-02T12:39:00.001+08:00

saya rindu rumah.

saya rindu abah.

saya rindu mak.

saya rindu fahmi.

saya rindu jodin.

saya rindu buah hati saya.

saya rindu nyet.

ayat ayat standard.

2011-07-02T12:24:00.003+08:00

"kalau betul awak sayangkan saya, lepaskanlah saya"

"kalau jodoh tak kemana"

"kita still boleh berkawan kan?"

"saya nak focus pada study, pada career, saya ada cita cita, harap awak faham"

"saya tak mahu awak terseksa kalau bersama saya"

"you deserved someone better"

"saya confuse dengan perasaan saya"

"I terlalu sayangkan you, I takut satu hari nanti you akan tinggalkan I"

"I'm not ready for the real thing"

"i don't want to hold your back"

*bold - memang yang paling common lah tu. Kan kan kan?

#17

2011-07-02T12:16:00.002+08:00

selagi ada waktu, selagi ada rindu, guna.

nanti bila dah hilang, bila dah terbang, merana.

"Jodoh tu memang dah ditetapkan, ada untuk kita. Hari hari kita berdoa, mintak dipertemukan, dan kalau Allah dan perkenankan tu, hargailah. Dan yang paling penting, kita kenalah berusaha untuk cari, kenal, ambil tahu, betul ke he/she is the right one for us. Jangan duduk diam, doa doa dan doa je" - orang lama.

what you give is what you get.

2011-06-28T17:53:00.012+08:00

Aku muhammad azril b noor azali. Currently menuntut di Akademi Laut Malaysia (ALAM), dalam bidang Marine Engineering. Sekarang umur aku 19, tahun ni bulan 8 atau sembilan, aku akan start sailing, for a year. Then back to ALAM as a senior at the age of 21, then aku akan grad. Then I'll start working as a 3rd engineer, with a starting basic salary of 6-7k. Plus minus monthly around 10k sebulan. Kali 3 sebab aku berlayar 3 bulan sekali berlayar. So around 30k aku bawak turun darat. Itu baru 3rd engineer, bayangkan 2nd and chief engineer macam mana? Berganda ganda bai. Agak banyak untuk aku yang baru berusia 22 tahun. Banyak kan? Kalau korang pegang duit masyuk macam ni pun korang confirm plan macam macam dah, nak bantu mak abah korang habis habisan, nak belikan diorang macam macam, nak beli rumah, tanah, bukak bisnes. Enn enn? Aku pun fikir macam tu jugak. Masuk ALAM sebab nak senang cepat. Nak tolong family aku cepat cepat. By the age umur aku 28 aku dah boleh sangat dah kerja darat dengan basic salary min of 15k. Cukup sangatlah tuu. Atas kapal dah pegang banyak, dah banyak kumpul. Rasanya dah lebih dari cukup masa tu. Itu masa aku fikir duit.

Sekarang masa aku fikir kerja. Kadang kadang aku terfikir, kenapa dan mengapa, duit gaji mereka yang kerja kat oil rig, merchant ships, supply vessels semua ni gaji meletup letup?

Setelah didedahkan, diceritakan, baru aku faham.

"Once you sign on on a ship, you're actually putting your life on the line" - Seorang bekas captain pernah berkata ini pada aku dan rakan rakan.

Setimpal lah kott dengan apa yang aku bagi. Kami bagi nyawa nak bagi family kami makan. Nak bagi mereka senyum. Nak bagi mereka ketawa. Nak bagi mereka gelak. So basically ini kerja aku, ini dunia aku.

Aku bekerja di sekitar oil rig. Memastikan oil rig tu berada dalam keadaan selamat sentiasa.

And kerja aku jugak mengtransfer oil rig oil rig ni ke tempat yang baru, yang boleh untuk mendapatkan minyak minyak ni. Nampak macam rileks kan? Macam tenang kan?

Bai, kau main dengan oil and gas, memang nyawa kat hujung tanduk lah. Bayangkan pressure yang ada kat dasar laut di mana kau betul betul berada atas well yang telah digali, untuk mereka mereka ni mendapatkan minyak. Anytime boleh meletup, dan kapal kau betul betul atas well well tersebut. Bukan 1 - 2 well. Almost 200 bai.

Dan kalau meletup oil rig yang menempatkan beratus ratus ratus tank oil and gas atas tu terbakar, aku jugak yang kena padamkan. Kalau time aku padamkan, tiba tiba oil rig tu meletup, kirimkan salam sayang aku pada keluarga aku.

Ini pulak, kalau weather tu teruk. Macam ni lah pulak gaya nyawa aku bertarung.

Sekarang baru aku tahu, baru aku faham, kenapa mereka seafarer ini takut untuk berkeluarga, sebab mereka ni tempat keluarga mereka bergantung. Hilang mereka, malapetaka lah keluarga. Aku tak nak kata benda ni jarang jarang terjadi, jujur cakap, benda benda ni memang jadi. Itu belum yang dalam kapal, yang putus jari, yang hilang kaki, yang terbakar kena steam, patah tangan, lumpuh. Kalau kau selamat turun setelah a few months of sailing, kau sign off. Kau dapat duit banyak, baru kau akan tersenyum. Tengok mak kau senyum, dapat ke mekah, tengok adik kau senyum dapat baju baru seluar baru, tengok abah kau senyum dapat kereta baru. Agak agak kau senyum tak? Tipulah kalau tak.

Sebab itulah,

"untung kapal, aku timbul, kapal karam, aku tenggelam"

bangsa tak cukup bahasa.

2011-06-28T17:19:00.007+08:00

Bila ada yang cakap english sikit je, korang perli. Bila ada yang sms english sikit, korang bahan. Bila ada yang markah englishnya jauh lebih tinggi dari korang, korang kata diorang orang bandar, bolehlaa cerita. Bila ada yang markah presentation jauh lagi gempak, korang kata diorang anak madam. Bila ada yang ajak korang join public speaking, kau kata diorang tak melayu. Bila madam maki korang time presentation, grammar korang tunggang langgang, pronunciation korang macam nak terbelit lidah, korang kutuk dia balik, kata dia bajet omputeh. Bila ada yang baik dgn madam, korang kata madam tu mak diorang. Bila ada yang nak ajar korang, korang kata diorang berlagak.

Jujur aku tulis guna hati lah kan, korang tu dahlah ~~bodoh~~ ~~bebal~~ english. Lepas tu kutuk diorang yang melayu ni cakap english. Sampai bila bila pun korang takkan pandai. Nak kata bangang, korang punya result boleh tahan gempak dari diorang. Tapi itulah, sayang, otak korang tertutup sebelah. Tak rasa rugi ke?

Tak perlu pun cakap perfect english. Manglish pun dah lebih dari okay. Mulakan mencarut dalam english pun tak apa, kalau itu yang korang senang nak biasa.

Sedihlah melayu macam ni.

#16

2011-06-25T11:32:00.003+08:00

Jangan gunakan otak dalam urusan hati, otak reti berbohong.

Gunakan hati dalam urusan hati, hati tak reti berbohong.

ps ; susah bila kita cuba bohong diri kita sendiri.

TERUK dan JE.

2011-06-25T10:39:00.005+08:00

2007.

Gua masuk ke sekolah sebagai seorang junior. Ini kerana sesi pagi terdiri dari pelajar tingkatan 3 - tingkatan 5 dan waktu ini, gua berada di tingkatan 3. 3 Arif to be precise. Bukan nak bangga, tapi sejak gua masuk sekolah ni, memang gua sentiasa berada dalam kelas Arif. Kelas budak bijak bak kata gua, kelas budak skema bak kata mereka yang kurang bijak. Peduli apa gua.

Waktu ni gua boleh dikatakan under pressure, berada dalam kelas pertama sering menuntut gua untuk melebihkan masa belajar, dan mengurangkan masa berehat. Abah kau, memang tak lah enn. Gua ni pulak memang jenis yang belajar last minit. Gua memang tak suka belajar. Benci bai.

So macam biasa, gua rilek rilek sama teman gua sepanjang tahun. Nak dekat hujung hujung tu baru gua macam struggle sikit. Nak hujung betul tu baru lah acah acah struggle banyak. Gua suruh mak gua belikan table lamp, kononnya nak study lepas sahur lah kan. HARAM. Tidur tu sumpah lagi best. Konon pulak ada study group. Belajar sikit, main lebih. STANDARD. Gua pun sebenarnya tak sure bila je gua study sebenarnya.

Dipendekkan cerita, results PMR keluar. Kesemua lapan lelaki melayu dalam class gua berjaya mendapat straight A's, kecuali anak Azali ni. Gua dapat 7 je bai. Yang lain SEMUA 8. Menangis gua bai, terus balik rumah. Fahmi jodin dah cuak dah, diorang taktau results gua berapa, tapi diorang boleh rilek je tengok gua nangis. Mungkin sebab diorang dah rasa zaman tu kan. Bila dah surut tu baru diorang nak tanya.

Jodin & Fahmi ; kau dapat berapa dik?

Aku ; teruk doh.

Jodin ; takkan teruk sangat kot?

Aku ; teruk do, yang lain semua dapat straight A's, aku seorang je tak.

Fahmi ; teruk teruk, berapa?!

Aku ; teruk doh, 7 je.

Jodin & Fahmi ; kau memang **** enn, lain kali kau tak reti guna "teruk" dan "je" tu, jangan guna. Nanti boleh bikin gaduh kau tau.

Aku ; *diam*

2011.

Bila gua fikir fikir kan balik, baru gua faham maksud ayat tu, dan sekarang gua banyak menggunakan ayat ayat gua untuk rakan rakan gua dan generasi generasi akan datang. Ramai junior dan rakan gua yang kata results mereka teruk, dan bila gua tanya berapa teruknya?

"Dapat A- je untuk addmaths."

"Dapat B+ je for physics."

"Dapat 3.89 je this sememster."

"Teruk. Dapat 7A's je exam haritu."

"Bodoh doh aku, dapat 3.67 je semester ni."

Nampak tak? Mereka seperti mintak gua pijak mereka kan? Jangan cepat berpuas hati, elok tu. Tapi jangan sampai tak reti bersyukur. Permainan dia bermula bila, orang orang macam gua ni terasa.

3.67 teruk? Bodoh? Habis gua yang pointer atas pagar je ni macam mana? Teruk bangsat? Bodoh bangsat? Macam tuu?

Gua prefer ayat lu berbunyi begini,

"Bolehlaaaa, 3.67. Boleh laa nak hidup, next sem cuba lagi"

Lu orang tak rasa sedap ke bunyinya? Sejuk sikit perut gua dengar.

ps ; gua tulis bukan untuk gua seorang, tapi untuk orang orang yang macam gua sekali.

namun aku punya hati.

2011-06-24T21:49:00.002+08:00

maafkan wahai teman,

ku menumpang di sudut dunia.

mencari ketenangan.

sampai masa,

ku pergi jua.

kehilangan.

2011-06-24T03:26:00.000+08:00

Kehilangan seringkali membuatkan kita terjaga di malam hari. Kan?

#15

2011-06-23T18:17:00.000+08:00

pernah tak kau terfikir,

sebenarnya bukan aku yang dah berubah, tapi kau?

its all about the money.

2011-06-23T17:12:00.005+08:00

"Setelah beberapa bulan belayar, tak jumpa anak dan isteri, tak dengar suara mereka, dan bila awak balik, awak peluk isteri awak, awak cium dia, awak dukung anak awak, awak menangis, sebab terlalu rindu, dan bila awak buka pintu toilet, awak jumpa condom yang masih lagi fresh, apa perasaan awak? dan apa yang awak akan lakukan?"

Korang pernah kena soalan macam ni punya rupa?

"Setelah beberapa bulan belayar, tak bersama si isteri, dan apabila awak menjejakkan kaki di rumah, si isteri menyambut awak, menyalami tangan awak, dengan perutnya yang memboyot. Dan apabila awak fikirkan semula, sudah beberapa lama awak dan dia tidak bersama. Anak siapakah yang isteri awak kandungkan, awak tak tahu. Apa perasaan awak? dan apa yang awak akan lakukan?"

Yang macam ni pula? Pernah?

"Awak berada di tengah lautan, jauh berbatu batu batu batu dari darat. Terima panggilan kecemasan dari company (dalam bentuk email) memberitahu bahawa, ibu dan ayah awak kemalangan, dan telah pun meninggal dunia. Awak di tengah lautan dan tidak punya apa apa cara untuk kembali ke darat. Dan tak dapat nak tengok muka ibu dan ayah awak buat kali terakhir. Apa mampu awak bertarung dengan perasaan awak tika itu?"

Yang ni?

"Kau ingat senang nak handle rumah tangga kalau jadi orang laut ni?"

Soalan soalan ni buat aku terpana sekejap. Kalau korang diajukan soalan soalan yang macam ni, apa yang korang jawab?

Bai, honestly speaking, aku sendiri taktau apa yang aku akan buat. Aku tak pernah rasa lagi, dan aku harap aku tak akan rasa lah. Sebab aku tau aku memang lemah bab bab hati dan perasaan ni. Cuma yang membuat aku sedar ialah, bukan senang bai nak senang. Banyak yang perlu kau korbankan. Gaji kau dah berbelas belas ribu waktu umur kau baru jejak 25. Hidup senang, tapi hidup tak ada. Duduk darat, gaji kau kecil nak tampung perut satu keluarga. Silap silap, kahwin sekejap dah bercerai berai. Hari hari gaduh isu duit. Nak bayar susu anak, lampin lagi, nursery lagi, bayar rumah, kereta, bil air, bil elektrik, makan minum, baju. Itu belum dia nak merasa makan kat hotel, nak pergi holiday, nak bergi habib jewel, nak beli perabot ikea, nak beli handbag gucci, kasut bonia, baju guess. Mau kau koma forever. Memang lah duit tak boleh beli kebahagiaan, tapi agak agak, tak ada duit, boleh bahagia ke?

Kau nak ke mak mertua, ayah mertua, ipar kau semua pandang serong kat kau? Tak mampu nak bagi kesenangan. Belikan isteri takat kereta wira, rumah pun sewa. Kau nak macam tu? Tak pernah merasa ke luar negara dengan duit kau. Nak nak isteri kau tu datang dari keluarga yang sememangnya berada, mewah. Mungkinlah isteri kau tu tak kisah, tapi apa kata mak ayah dia, abang abang dia, kakak kakak dia, adik adik dia? Mau kau menangis tak berlagu nanti. Mana muka kau do.

Dan semua benda ni bermula dengan pilihan yang kau sendiri buat satu ketika dahulu, jika kau membuat keputusan yg salah, sudah tentu akan membawa akibat. Perkara ini nampak kecil, tapi impaknya besar bai.

Money can't but love. Brother, just so you know, it takes more than just love to make it happen. Dan duit tidak akan pernah terkecuali.

Kau nampak tak nilai duit dalam dunia berbentuk hati sekarang?

umi,

2011-06-23T13:29:00.001+08:00

Dear Umi,

Saya percaya awak pernah merasa kehilangan bukan? Dan saya percaya awak kalau boleh taknak orang lain rasa apa yang awak pernah rasa kan? Awak dan saya, kita sama sama tau yang kehilangan tu sakit dan perit kan? Tapi kenapa awak buat macam ni jugak. Saya ingat kita kawan baik, dah janji nak kawan sampai mati? Ke saya syok sendiri awak?

Awak buang saya macam tu je. Tak ada angin, tak ada ribut, tak ada petir. Awak buang saya, saya tau awak tak hilang, sebab tu saya gunakan konteks awak buang saya. Awak masih online seperti biasa, update blog awak seperti biasa, tapi awak anggap saya macam tak wujud je. Dulu masa saya sedih, saya gembira, saya bosan, semua saya cari awak. And same goes to you kan? Mana pergi awak yang dulu mi?

Everyday saya cuba cari masa untuk bukak blog awak, nak tahu update pasal awak, pasal meon. Sebab awak pernah janji, dan saya pernah pesan, jangan senang sangat tabur janji. Nanti tak dapat tunai, free free je dapat dosa. Nasib baik saya peringatkan awak, saya suruh awak tarik balik janji awak tu.

Awak, kalau ye pun awak nak buang saya, biarlah saya tahu apa salah silap saya, lepas tu awak nak maki ke nak caci ke, ikut awak lah. Ini awak tinggalkan saya macam ni je. Siapa tak sedih. Awak, saya percaya awak juga punya hati dan perasaan bukan? Awak tak rasa apa apa ke buat saya macam ni? Tak rasa bersalah? Saya tak percaya dan saya tak rasa awak sedang rasa bangga dan happy buat saya macam ni. Sebab saya kenal umi saya ni.

Tolonglah jangan seksa diri saya mi. Yang paling penting, berhenti lah seksa diri awak mi.

Awak, saya tunggu awak balik.

ps ; saya masih lagi menunggu happy birthday dari awak tau.

buat awak,

2011-06-22T23:19:00.000+08:00

Gua cinta banyak sama lu tau amoi.

pendengar setia

2011-06-22T15:10:00.001+08:00

Bila aku tak punya siapa untuk bicara, aku senang bertemu dia. Dia ni lurus, tak punya hati, tak punya perasaan. Adakalanya aku tak perlukan respond dari sesiapa, cukup hanya mereka mendengar bicara masalah aku. Aku jenis yang suka bercerita, aku tak suka simpan sorang sorang, sebab aku tahu apa akibat jangka masa panjangnya nanti. Aku akan jadi macam potential bomb yang hanya menunggu masa untuk meletup. Aku tak suka itu. Itu boleh buat aku kehilangan ramai kawan.

Adakalanya aku bercerita, aku cuma ingin bertanyakan pendapat dan idea kalian, bukan menyuruh kalian membuat keputusan untuk aku. Everyone tells me what to and what is good for me. They don't want me to find my own answers, they just want me to believe theirs. Isn't this sounds like a ~~bullshit~~ to you guys? Gaya macam seorang ibu yang membuat percaturan hidup untuk anaknya, memaksa anaknya berkahwin dengan gadis pilihannya sedangkan anaknya beriya iya tak nak, dengan alasan - "mama tahu apa yang terbaik untuk anak mama". Macam celaka kan bunyinya? Mama mungkin mama saya, tapi mama bukan saya. (btw, mama dalam konteks ayat di atas tiada kena mengena dengan mana mana mama dalam dunia ini, hanya contoh semata mata).

Sebab itu,

aku lebih suka menulis.

jiwa kacau kawan

2011-06-22T14:46:00.005+08:00

Dan untuk kau pulak, kita hidup dalam komuniti, ramai hati yang perlu kita jaga. Kalau semua perasan tidak puas hati, kita bicarakan, macam mana nak hidup? Dalam hidup ni kita perlukan hipokrit, tapi biar bertempat. Kalau 10 orang sedang shoot kau, takkan kau nak lawan balik? Kau diam sudah lah. Layankan je, sebab bila diorang penat, diorang diam lah. Dan dalam komuniti tu cuma ada 11 orang termasuk kau. Bila kau susah, kau akan cari siapa? Yang 10 orang tu kan? Jangan lah kata tak. Dan jangan sesekali kau guna ayat ni - "aku boleh hidup lah tak ada korang". Jangan. JANGAN. Makan diri tu nanti. Trust me. Sebab tak semua dalam hidup ni masuk kepala dengan kita, ada tu cuma masuk 50% je, ada tu 20%, ada tu tak masuk langsung. So kalau kau nak hidup, kau kenalah pandai buat muka. Talam sikit.

Katalah kau bekerja di sebuah syarikat swasta ni, dan boss kau asyik maki kau je, semua pun kau salah. Takkan kau nak cepuk muka dia pulak? Paling teruk kau boleh buat pun, kau angguk macam anjing sikit, kau keluar bilik, tutup pintu dia baru kau maki dia kan? Hipokrit bro. Nak hidup. Ini zaman millennium, bukan zaman pak pandir. Zaman tu semua orang reti bersilat, tikam depan depan. Ini zaman akhir nabi bai, semua tikam belakang. Pandai pandai lah hidup kalau taknak kena pijak kan?

Lainlah kalau kau hidup pagi petang siang malam dengan mak abah abang kakak adik kau, tak payah nak hipokrit sangat pun tak apa. Kau tau siapa nak tikam kau, siapa nak defense kau. Memanglah kadang kadang tu obvious sangat diorang tu salah, tapi kau kena ingat, yang betulnya KAU, yang salah tu DIORANG. Diorang putar belit sikit je diorang menang, lepas tu baru kau terhegeh hegeh cari aku. Sikit jam lagi, kau ni memang orang paling berpotensi nak kena pulau kat sini kau tau. Ubah lah sikit mind kau tu. Bukak minda kau tu sikit.

birthday gua bai.

2011-06-21T23:56:00.003+08:00

Ehh ehh, dah 19 dah aku?

Tanggal 21 june 2011. Genap sudah umur aku 19. Rasa macam baru semalam aku tamat sekolah menengah. Boleh tahan cepat kan masa berlalu? Dalam masa beberapa bulan je lagi aku dah nak pi sailing.

Tahun depan aku dah 20. Lepas tu aku back for senior year, umur aku 21. Lepas tu aku grad. Lepas tu aku kerja dah. Ehh? Cepatnya. Lepas tu aku kumpul duit banyak banyak. Senangkan hidup mak abah. Tolong keluarga aku mana patut. Bukak bisnes mana mampu. Beli rumah beli kereta. Lepas tu kahwin.

Hmm, lama lagi tuu. Tak syok tak syok.

ps ; Allah selamatkan kamu,

Allah selamatkan kamu,

Allah selamatkan muhammad azril,

Allah selamatkan kamu.

pss ; Mak, thanks for the lovely watch. Lawa and stylo tuu.

psss ; Ladies and gentlemen, thanks for the wishes. May god bless you guys, always.

#14

2011-06-20T20:36:00.000+08:00

if you can't be on time.

be early.

atok melah

2011-06-19T08:41:00.004+08:00

Masa kecik kecik dulu, setiap kali cuti sekolah, aku pasti akan tinggal di kampung. Main bola setiap hari, bangun lewat, main ps, panjat pokok rambutan, 'main' bakar bakar sampah. Seronok.

Bangun bangun je, atok dah siap masak tengahari. Atok masak sangat sedap okay. Lagi lagi sambal tumis ikan bilis dia, perghh gua cakap lu! Ini macam bai! *two thumbs up*

Tapi bila malam, part paling tak best. Lepas berjemaah maghrib, aku kena duduk bersila depan atok, sambil rotan tebalnya sentiasa taat di sisi beliau, mengajar aku membaca Quran, sampailah ke isyak. Baru boleh makan, lepas tu baru boleh tengok tv. Tapi aku memang kaki ngelat, buat buat mengantuk, berceloteh dengan atok. Main bunuh bunuh nyamuk. Tau tau dah isyak. Seronok buat aksi menipu manja dengan atok.

Semua tu tamat masa aku darjah 6. Waktu tu aku baru lepas upsr, and aku dikejutkan dengan berita atok masuk hospital - lumpuh. Masa jumpa atok tu, mulut atok herot. Aku terkejut dan takut nak jumpa atok. Sejak tu aku jarang pulang ke kampung. Sebab atok duduk dengan mak uda, dua minggu sekali aku balik jenguk atok. Alhamdullilah, atok makin sembuh waktu tu. Dan dia masih petah berbicara seperti biasa.

Aku pernah duduk kampung seminggu dengan maksu jaga atok. Aku belajar cara yang betul nak papah atok. Aku ambilkan dia air wuduk. Aku cuci berak dia. Atok walaupun dia lumpuh, tapi kalau boleh semua kerja dia nak buat sendiri. And walaupun lumpuh susah nak bergerak, atok tak pernah tinggalkan solat. Atok ni kuat semangat orangnya. Itu yang paling aku respect.

Lepas arwah atok mad meninggal (atok lelaki), atok ikut pindah kelana jaya, duduk dengan ucu. Time ni setiap minggu aku jumpa atok. Pergi shopping dengan atok. Aku yang tukang tolak wheelchair dia (wheelchair mantap, siap ada handbrake lagi). Aku suka buat pacak, lepas tu atok akan jerit suruh aku turunkan dia. Seronok kacau atok time ni. Atok memang sporting, selalu belanja aku mcD, sokong cucu cucu dia kalau cucu cucu dia ada awek. Kalau bawak jumpa atok pun, atok comfirm approve lah. Result exam tak gempak pun atok tak marah. Senang kata kalau dengan atok, tak payah lah nak cover cover. Kalau termencarut depan atok pun, atok rileks je.

Cuma yang tak berapa nak best bila datang part makan lah. Selagi kau tak berganjak dari meja makan atau tempat makan dengan dia, selagi tulah dia akan suruh kau tambah nasi. So, selalunya selesai makan, aku akan terus angkat kaki lah, letak pinggan kat sink baru duduk balik kat meja makan tuu. Masa aku form 5, setiap minggu mesti atok datang rumah aku berbuka puasa dengan aku, without miss. Kadang kadang hujung minggu tu kami ke sunway jalan jalan. Bukan setakat sunway, KLCC, Alamanda, OU, semua atok pernah jejak.

Itu cerita tahun lepas, sekarang atok dah tak ada. Lebih kurang jam 1.30 tengah hari, 14 Februari 2010, atok menghembuskan nafas dia yang terakhir. Kami semua dah agak dah masa tu. Aku dan sepupu aku tiga orang telah diarahkan oleh ucu pulang ke kampung pada pukul 1 hari yang sama sebab keadaan atok memang dah terlalu tenat. Ucu suruh kemas apa apa yang patutu sebab rumah tu memang dah tak ada orang duduk. Berhabuk dan bersawang, itu sudah pasti. Atok koma selama lebih kurang tiga hari sebelum dia pergi buat selamanya.

Dan aku sangat terkilan bila tak mampu nak cium jenazah arwah atok. Mak cakap kalau tak kuat, jangan cium, sebab tu aku tak cium. Aku cuma mampu menangis sepanjang proses memandikan dan mengafankan jenazah. Sukar untuk aku nak terima atok dah tak ada waktu tu. Sedangkan hujung minggu sudah tu, dia baru je tidur rumah aku. Makan dengan aku. Borak dengan aku. Tiba tiba minggu depannya, atok dah tak ada.

Atok, atok tenang kan kat sana? Adik rindu atok tau. Sangat sangat sangat. InsyaAllah, tak lama lagi kita jumpa.

awak.

2011-06-18T22:42:00.002+08:00

mengiring ke kiri sudah,

mengiring ke kanan sudah,

menelentang pun sudah.

mata masih belum mampu aku katup.

panas? tidak.

aku siap berselubung lagi.

lapar? tidak juga.

baru makan maggi sebungkus tadi.

tak habis hadam pun lagi.

nyamuk? lagilah bukan.

gua punya katil tingkat atas.

kat bawah siap dah pasang ubat nyamuk lagi.

haus? pun bukan jugak.

baru je minum air tadi.

sejuk pulak tu.

apahal lah ni.

susah sangat nak lelap.

dia ke? takkanlah, baru kejap tadi borak.

tapi macam tak puas borak je tadi tu.

*fikir punya fikir punya fikir punya fikir*

dia lah ni.

confirm!

err kenapa dengan dia?

aku rindu dia lah. apa punya soalan kau tanya ni.

susah jugak bila hati dah kena curi ni.

rindu je memanjang.

nak tidur pun masih nak rindu.

dia kat sana tah tah dah berdengkur dah agaknya. (Hihihi)

awak, rindu awak.

zaman baru nak up

2011-06-18T09:08:00.003+08:00

Imbau kembali..

Tepat je jam 6.15 pagi, setiap hari mesti suara sumbang pertama yang jengah telinga nipis aku pastinya tidak lain tidak bukan jeritan abah suruh aku bangun pagi. Bab bab mengejut orang ni memang mak serahkan pada abah, kalau mak yang kejut, alamat mak abah sekali lewat nanti. Selalunya proses mengejutkan aku ni akan ada dua fasa, satu pukul 6.15 pagi dan lagi satu pukul 6.30 pagi. Abah akan kejut aku dua kali selalunya, satu guna cara halus, kedua guna cara kasar. Tapi selalunya fasa pertama aku dah bangun dah. Sebab abah punya fasa pertama pun dah boleh kata kasar, apatah lagi fasa kedua, kan? Itu sebab lah aku tak pernah lewat ke sekolah sepanjang karrier aku di sekolah. (kecuali sekolah petang lah,sebab kena bangun sendiri. Hehe)

Bangun pagi je, mak dah siapkan air panas (rumah kami tiada heater) masak guna cerek, lepas tu mak mandikan aku. Seronok dulu kecik kecik mak mandikan. Mak kata kalau aku mandi sendiri, habis dengan lantai luar bilik air aku mandikan. Aku sengih je macam kerang busuk. Genap umur aku enam tahun baru mak stop mandikan aku. Punyalah bangga, siap canang satu tadika lagi. Last last, tak jadi apa, kena gelak baik punya sebab diorang dari umur 5 tahun lagi dah start mandi sendiri. Aku diam tak berkutik pun satu hari tu. Malu bai.

Masuk sekolah rendah,aku mula dapat duit poket. Time ni memang syok lah,kumpul kumpul beli pilot shaker (zaman pilot shaker baru nak up), beli pemadam gambar bendera, satay ikan jual kat tepi pagar sekolah, kapal terbang polisterin. Masa ni mak selalunya bagi aku rm1.50. Time ni nilai rm1.50 tu besar, bukan sebab nilainya memang besar, sebab aku belum reti menilai lagi. Kalau ikut, beli nasi lema satu dengan air sejuk berperisa anggur satu dah habis dah duit tu. Memang ngam ngam soi punya lah. Tapi takpe, mak cikgu. Time rehat aku bantai masuk tempat guru, duit mak bagi aku, aku simpan lah. Kebijaksanaan aku beransur ansur terserlah pada waktu ini. Lagi pun siapa tak kenal azril noor azali, anak halimah ahamad. Sekolah Kebangsaan Subang Jaya mengajar aku erti popular. Kecik kecik dah beraweks. Siap kantoi dengan mak lagi. Malu, tapi aku cool je. (dalam hati bukan main lagi dup dap)

Masuk sekolah menengah (zaman aku baru nak up), zaman zaman senior pau duit budak, zaman zaman nak kena buat cable baik punya, konsep dia sama je dari dulu. Jeritan bangun pagi abah. Cuma aku dah start pergi sekolah jalan kaki dah time ni. And duit belanja pun dah up - rm5. Time ni pun aku dah mula berjinak dengan topup sendiri. Duit mak bagi aku simpan sikit sikit nak buat beli topup. Selama ni mak abah belikan, bila masuk sekolah menengah ni rasa tak best pulak mak abah belikan lagi (tapi kadang kadang pau jugak ah kalau sengkek). Masuk form 4 duit belanja aku up lagi, rm10 sehari. Memang syok time ni ,duit tak pernah putus, bila nak ke tusyen, abah hulur lagi duit. Tak habis pakai lah jugak. Aku kumpul kumpul buat beli baju masa tu. Zaman zaman baru nak bergaya. Baju nak branded. Seluar nak branded. Kasut nak branded. Baru awek pandang. Kena pulak abang aku memang satu sekolah kenal, aku tumpang populariti lah. Standard anak azali lah, tak pernah takda orang tak kenal. Dari ke junior, sampai lah ke senior, mesti kenal punya lah. Nak nak pulak geng aku waktu tu memang geng yang disayangi cikgu, hensem hensem, bijak bijak, baik baik. Boleh kata full package lah. Haha. Bajet lah pulak.

Sekarang..

Zaman ini lah yang ajar aku erti hidup, erti dunia. Siapa kawan siapa lawan. Apa itu suka apa itu sayang, apa itu suka apa itu duka, bila nak serius bila nak gurau. Dari merangkak ke berlari, semua bermula dengan zaman ni. Zaman persekolahan, zaman di mana pengalaman mengajar dan guru membimbing dan ibu bapa memantau ketat.

Aku tersengih sendirian memikirkan siapa aku sewaktu di sekolah dahulu. Sekolah itu pengalaman paling indah. Zaman kegemilangan aku lah senang kata. Itu semua dulu. Harini aku datang sebab nak support mama (mak angkat aku merangkap cikgu aku dulu) dalam acara larian yang dia join. Di samping itu nak jumpa buah hati kesayangan yang bakal menduduki SPM tahun ni. Dari tengah padang, aku nampak dia lambai aku. Kalau ikut time tu jugak aku nak melompat girang, bahagia bukan kepalang. Tapi memikirkan bila aku berada di sekolah, lagi lagi bukan sekolah aku, aku bantutkan niat murni aku dan cuma bajet cool jelah. Depan budak sekolah plak!

Latar tempat termenung ; smk cyberjaya.

p/s ; Semalam aku dapat dating bai! Senyum sampai ke telinga aku satu hari :D

#13

2011-06-18T03:50:00.002+08:00

kalau "forgive and forget" macam dah tak ada makna,

cuba try, "punish, forgive and forget".

mending a broken heart.

2011-06-03T09:43:00.004+08:00

2 minggu lepas, minit minit terakhir sebelum pertandingan, aku dikejutkan dengan berita aku harus menggantikan rakan aku dalam pertandingan prepared speech. Aku punyai masa kurang dari 24 jam untuk menyediakan teks ucapan. Dan hanya ini yang mampu aku hasilkan tika itu.

Guys and girls,

What is love?

There are many definitions that I get from friends, but if you ask me what is love? Honestly, I do not know. For me, there is no exact definition for love. Love is too vast and abstract. It is too subjective and there is no instrument to measure it. Each individual has their own interpretation of love. And I believe that there is no right or wrong for it.

The title of my presentation today is, ‘mending a broken heart’

Some of us think that being in love is a trend. It’s like nowadays, almost everyone has a partner/lover. Someone they can rely on, someone they can share their ups and downs, someone they can believe and trust. Majority takes love for granted; they don’t really care about the well-being of their partner. They don’t want to love and to be loved, they just want to be in love. It’s as if being in love is a requirement to be considered a human.

Have you ever thought why does this happen?

In my opinion, it is because we are being too cautious of what we’ve been through from the past. Being cautious is good, but being too cautious is dangerous. I’m afraid that we won’t see and feel the beauty of love. We might think that our current lover will leave us like how our ex lover did. However, have u ever thought that our current lover is not our ex lover? We will be too scared, too paranoid, to say I love you and to show our love to our loved ones but we want to be in love. This is when the part comes. He/she might have given all out and committed 100% in the relationship, but as we are too paranoid, we only managed to give 50%. And thus our partner has to work harder to balance up the level of loveness.

Make it simple. In a relationship, there should be 200% of love, meaning to say 100% from the guy’s side, and another 100% from the girl’s side, but some how, we only give out 50% of 100% and our partner is giving 100% out of 100% and if u added up, there will be only 150% over 200% here., and to ensure a relationship will go well, we need that 200%, but somehow, as we already set our mind set to give only 50%, our partner has to work extra to find the other 50% and here is where the downside kicks in. From a very decent, beautiful full of love kind of relationship – it starts to become a dull, lame, full of hatred and ego kind of relationship. At this point, we can know who is the root cause of this problem is. Ask yourself and you’ll know the answer.

It’s impossible for a person to fall in love once and get married. Okay its possible, but only a few of them that manage to get married after love at the first sight but many of them fall apart halfway through.

Not many can survive with just one love. There are some who fall and ends up with a crushed heart. And there are those who end up looking like the living dead. Some will no longer believe in love and just consider love as a fairytale and even some of us start to think love is just a game.

You have to treat your partner as a friend. Jokes laughter and enjoyment. As if there’s no barrier between you guys. You don’t really have to impress them. Just be yourself. By trying to impress them, you’re actually trying to be someone else. You’re being fake. And that is a love crime.

Some of us actually don’t know how to express our feelings. As a result, they show possessiveness instead of showing that they actually care for us. But that doesn’t mean that they are trying to bring us back to the past - suffering.

And that is when we started to make our own assumption and starts to be jealous.

Guys and girls.

Assumption murders. And jealousy kills. Sometimes what “we see” or what “we hear” is not exactly as what “we see” and what “we hear.” Assumptions may lead to miscommunication and thus will lead to a small fight which can then lead to a bigger fight. Jealousy is a crucial factor when it comes to problems in love. It’s good for someone to be jealous, as it shows that we love our partner but beware, don’t be too jealous. It will kill your relationship. When you’re jealous you wont think clearly, whatever your partner does will look wrong to you and whatever explanations that they provide, will sound like bullshit.

For me, love needs understanding, honesty, loyalty, and most importantly, toleration. We cannot determine when, where and how it will come and where, when and how it will go. That is all beyond our control. We cannot plan love. It will come whenever it wants. And love is something you just can‘t resist. Does not matter how hard you try, it will come. And if you do try, you're against the law of nature and one day you'll regret it. Trust me.

Come on, love is everywhere, but you got to find it, and not just wait for it. You can’t expect people to find you. Somehow you have to find them then only they’ll come to you. You can’t expect them to grab all the “chances” without you yourself, giving any chances to them. As if you’re trying to make them to find something that does not exist. You gotta let go the past.

Before I end up my speech, I’d like to make a humble request. Guys and girls, quit saying I love you, for once. Just show it. And please stop taking love for granted. Take love seriously and you’ll be happy. And with this, I end up my speech. Thanks for listening.

#12

2011-05-27T14:51:00.002+08:00

kau kata kita perlukan masa,

kita perlu kenal hati budi masing masing.

adakalanya aku tertanya tanya sendiri,

pernah tak kau beri peluang pada aku untuk kenal kau?

beri aku masa untuk kenal kau?

rasa jarang sangat.

apatah lagi peluang untuk aku kenal kita.

apatah lagi masa untuk aku kenal kita.

jangan sampai satu masa nanti,

kau cakap,

aku tak pernah beri kau peluang.

tak pernah beri kita peluang.

dan

aku sentiasa berdoa,

agar hari itu tidak akan muncul tiba.

#11

2011-05-16T23:04:00.001+08:00

tak pernah diberi peluang,
macam mana nak tunjukkan?
sebab tu,
ayat nampak macam tinggal ayat je.
tepuk dada tanya selera lah.

anonymous.

2011-05-14T02:14:00.003+08:00

awak tahu bila awak cuba curi hati saya.

awak tahu bila awak berjaya curi hati saya.

tak kiralah awak sengaja mahupun tidak.

bila dah curi.

awak tetap pencuri itu.

awak sendiri boleh rasa permukaan hati itu.

tak selicin dulu. kan?

awak tahu kisah dia.

dan saya nak mohon pada awak.

jaga ia sebaik mungkin.

sebab ia fragile.

sangat.

awak tahu awak siapa.

#10

2011-05-11T18:50:00.000+08:00

dari tenang, engkau bikin tegang.

differentiation.

2011-05-11T11:50:00.008+08:00

aku menulis entri ini adalah kerana tiba tiba aku teringat tentang persoalan yang bermain di fikiran member aku sebelum beliau melontarkannya padaku tempoh hari.

"lamanyaaa? tak takut ke anak tak kenal bapak nanti?" - lebih kurang begitu lah bunyinya, kan mi? :)

sila abaikan wajah beliau.

KALAU KERJA DARAT.

pros.

hari hari dapat tengok muka anak bini.

cuti sabtu ahad.

dapat tengok astro.

dapat celeb birthday family, anniversary, kawan nak kahwin.

duduk dalam aircond.

boleh on facebook hari hari.

boleh lepak mamak tengok bola dengan kawan.

kalau tension boleh pergi tengok wayang.

~~nafsu batin tak terhalang.~~

cons.

kerja pukul 8, bangun pukul 6.

habis pukul 5, sampai rumah pukul 7.

belum campur outstation and OT jumpa client sana sini.

keluarkan duit bayar minyak, tol, bfast, lunch.

stress dengan sesak jam.

nak beli barang dapur.

bayar bil elektrik.

bayar bil kereta kereta.

bayar rumah.

tengah bulan sesak sebab duit habis.

gaji rm2500 - 3500 nak divide untuk banyak perut dan harta benda.

anak pergi sekolah, bapak pergi kerja.

bapak balik rumah, anak pergi tusyen.

anak balik tusyen, bapak sudah mengantuk.

duduk serumah tapi tak tahu apa jadi dalam rumah.

sila abaikan wajah beliau.

KALAU KERJA LAUT.

pros.

kerja pukul 8, pukul 7 baru bangun.

makan sedap sedap sentiasa disediakan.

melawat negara orang secara percuma.

nak ke work station cuma perlu turun atau naik tangga.

tak payah keluar duit satu sen pun.

gaji bapak besar.

tak perlu bersesak nafas hujung bulan.

dapat cuti satu bulan solid, gaji jalan.

boleh jadi cikgu, chef, driver untuk anak anak isteri everyday.

boleh bawak mereka pergi holiday.

hari hari dapat bercakap dengan mereka, bukan setakat tengok muka je.

dapat spend some quality time dengan mereka.

tak perlu hutang atau bayar cukai.

cuma perlu bayar kereta kereta kereta dan rumah rumah rumah je.

cons.

missed birthday family, kahwin rakan rakan, hari raya etc etc.

tak dapat tengok bola.

kalau tension tak boleh buat apa.

hari hari hadap laut for 3 months.

tengok view sama hari hari.

hadap muka sama hari hari.

hari hari kerja.

tiada cuti.

~~nafsu batin terhalang.~~

ini pendapat aku lah. :)

setiap jalan yang kita pilih sentiasa ada baik buruknya.

kita kena bijak lah nak hadap segalanya.

tak senang nak senang ni.

cheers.

career gua tuu.

2011-05-11T11:00:00.007+08:00

gua di sini ingin menjelaskan perihal akademi laut malaysia merangkap carrier gua yang ramai dah salah faham.

akademi laut malasysia (ALAM) atau malaysian maritime academy (MMA) adalah sebuah institusi yang ditubuhkan untuk melahirkan para seafarer macam aku.

lu orang tau macam mana orang transport

rempah ratus?

kayu balak?

minyak?

gas?

cargo?

kereta? dan etc etc.

pakai kapal lah.

dan,

kami bekerja atas kapal.

untuk memastikan kapal itu berlayar.

dan samapai ke destinasi.

dengan selamat dan tepat pada waktunya.

KAMI BUKAN TENTERA.

faham?

lu orang pernah dengar tentang akademi penerbangan malaysia?

malaysian flying academy?

kenapa yang ni asal orang cakap je, korang tak cakap jadi tentera jugak?

sama je pun.

kami pun pilot jugak.

bezanya,

kami bawak kapal laut.

mereka bawak kapal terbang.

hina sangat ke bai kami ni?

gua sedih la.

sejak bila?

2011-05-08T23:47:00.001+08:00

rakan ; mungkin kau tak perasan. tapi kau dah berubah. kau dah tak macam dulu. hati kau dah keras. layanan kau untuk lelaki dan perempuan dah jadi sama.

aku terdiam.

tertanya - tanya dalam diri.

sejak bila?

#9

2011-05-08T12:51:00.001+08:00

kita mungkin kawan dah lama. tapi kita bukan kawan rapat.

emak.

2011-05-08T12:24:00.005+08:00

wanita itu,

yang pernah bertarung nyawa untuk aku.

aku pernah lupa itu.

yang dahulunya menyusukan aku.

aku pernah lupa itu.

yang dahulunya membasuh berak kencing aku.

aku pernah lupa itu.

yang seringkali berjaga malam tiap kali aku terlantar sakit.

aku pernah lupa itu.

yang sentiasa berada tika aku susah dan senang.

aku pernah lupa itu.

yang mengajar aku mengeja, membaca, menulis.

aku pernah lupa itu.

yang memberikan aku duit tika aku memerlukan.

aku pernah lupa itu.

yang sentiasa bermandi peluh di dapur untuk memastikan perut aku kenyang.

aku pernah lupa itu.

yang bekerja siang malam tanpa reti penat untuk aku.

aku pernah lupa itu.

yang pernah mendodoikan aku hingga terlelap.

aku pernah lupa itu.

yang sentiasa mendoakan aku siang dan malam.

aku pernah lupa itu.

yang pernah tidak tidur malam untuk menjahit baju raya aku.

aku pernah lupa itu.

yang sanggup berkorban keperluannya untuk memenuhi kehendak aku.

aku pernah lupa itu.

malah,

aku pernah meninggikan suara terhadapnya.

aku pernah mengutuknya.

aku pernah menjatuhkan air matanya.

aku seringkali mengecewakannya.

sentiasa melawan cakapnya.

malah sampai tahap, aku hampir membencinya.

jahilnya aku tika itu.

bodohnya aku tika itu.

zalimnya aku tika itu.

terlalu ikutkan sangat darah muda.

terlalu ikutkan sangat perasaan membara.

terlalu ikutkan sangat nafsu gelora.

itu kan mak aku.

syurga aku.

Ya Allah.

mak,

adik nak mohon ampun.

adik tahu adik banyak buat salah.

ampunkan dosa adik.

halalkan ilmu adik.

halalkan makan minum adik.

halalkan rezeki adik.

rahmati perjalanan hidup adik.

mak,

adik tidak punya,

harta,

wang,

kejayaan

yang mampu adik berikan.

hanya sekeping hati yang mampu adik persembahkan.

untuk mak,

selamat hari ibu mak.

adik sayang mak.

sentiasa.

kan dah kena.

2011-05-06T19:26:00.002+08:00

lu tau apa masalah lu?

lu taktau mehh sini gua kasi tahu.

lu suka orang ikut rentak lu, kepala lu, masa lu.

semua lu.

lu punya balak ikut.

sebab nak sangat jaga hati lu.

sampai hati dia pun gua tak nampak bentuk hati dah.

dia sayang lu bai, lu tak nampak ke?

mungkin sebab dia sentiasa follow kepala lu.

lu rasa dah selesa sangat kan?

sebab tu agaknya bila sekali dia tak dapat nak follow kepala lu,

lu mengamuk.

lu pergi cari balak lama lu. gua taktau kenapa.

tapi gua rasa lu nak buat dia jeles kan?

yang ni gua nak tau kenapa.

boleh?

perangai lu memang macam budak kecik bai.

sangat tak matang okay.

kononnya lu nak dia pujuk lu lah kan?

dan gua tak marah bila kawan gua ni,

dgn rendah diri makan hatinya,

pergi jugak lah pujuk lu.

mintak maaf dengan lu.

sebab gua faham perasaan sayang dia kat lu.

tapi itulah,

lu tetap tak nampak jugak.

jemput lu?

tol dia bayar.

minyak dia bayar.

makan lu?

dia jugak bayar.

wayang lu?

dia jugak bayar.

bai, dia belum kerja bai.

bagilah muka sikit.

tolak ansur lah sikit.

dah kira bertuah dah dia tak bising,

tapi agak agak lah bai.

semua rentak lu dia follow.

lu ikut sangat angin lu.

tak cantik.

lu ikut sangat mulut lu.

tak cantik.

lu ikut sangat baran lu.

tak cantik.

sekarang lu cari dia balik.

apa pasal?

takda org nak dengar masalah lu?

takda org tahan baran lu?

takda orang nak belai lu?

takda orang nak layan gedik lu?

takda orang nak layan manja lu?

takda orang nak ikut rentak lu?

kawan gua taknak.

lu jangan paksa dia.

gua seksa tengok dia bai.

gua pun seksa tengok lu.

sayang sama sayang.

tapi buat buat benci.

tapi itulah,

silap lu, lu kaburkan segala kebaikan dia,

dengan satu kesilapan dia.

kesilapan kecil dia.

sekarang apa macam mau cerita?

makan hati jela.

fuyoooooo

2011-05-05T12:29:00.005+08:00

kalau lah aku dah senang nanti.

aku nak beli rumah besar besar untuk isteri dan anak anak aku.

macam yang dalam gambar ni ke? if ada rezeki lah kan.

lepas tu bayangkan,

adda kereta ni sebijik kat rumah untuk aku.

macam style kan?

lepas tu yang ini pulak,

untuk isteri aku.

kenapa kereta ni? sebab,

aku tau dia mesti suka kereta ni.

isteri mana je yang tak suka kan?

yang ni pulak untuk family car.

senang nak pergi holiday-ing nanti ramai ramai.

okay mak,

adik nak kahwin!

boleh?

guru

2011-05-05T09:49:00.003+08:00

kelmarin,

kami pergi berjumpa seorang guru yang dah lama tidak kami ketemu.

kali terakhir adalah semasa aku berada di tingkatan 4.

kecik lagi aku waktu itu.

jujur cakap, kitorang tidaklah berapa rapat dengan beliau.

akan tetapi, kerana satu peristiwa itu, kami jadi rapat.

dan aku harap ia,

kekal :)

aku seringkali berhubung dengan beliau through fb je sebelum ni.

itu pun kadang kadang.

lepas itu aku mula sms dan berborak dengan beliau dan kemudian baru bertemu.

memandangkan aku ni pemalu, aku ajaklah danial dan fadhli sekali.

awalnya aku segan lah jugak, lama lama baru aku biasa.

we had our lunch at old town white coffee at cyberjaya.

and banyak yang kami borakkan.

memori lama.

future.

present.

kami ketawa dengan banyak sekali okay. haha. itu yang mahal.

sebab masa awal awal jumpa itu, kami sangatlah awkward.

aku tak tahu nak cakap apa sangat, same goes to fadhli and danial.

but somehow, after awhile kitorang borak macam borak dengan kawan je rasa.

again,

itu yang mahal.

dan dia sangat sangatlah supportive, cool, sporting and she's a very good listener and a very good responder too.

terima kasih kerana sudi makan tengahari dengan bekas anak anak murid teacher yang dah tak nakal ni :)

heart.

2011-05-02T12:00:00.004+08:00

Lama aku mengkaji isu ini, tapi sebelum aku bentangkan kertas kerja aku yang berjela jela, aku ingin kalian tahu yang apa yang bakal kalian baca ini adalah secara umum, tidak menjurus kepada mana mana individu, yang masih hidup mahupun yang telah tiada.

apa itu cinta?

banyak definisi yang aku peroleh dari rakan rakan dan kenalan.

tapi jika kalian bertanya aku apa itu cinta?

aku sendiri tak tahu. bagi aku, tiada definisi yang tepat untuk cinta.

cinta itu terlalu besar dan abstrak.

terlalu subjektif.

setiap individu mempunyai interpretasi mereka yang tersendiri.

dan tiada betul atau salah untuk itu.

tak ramai yang mampu bertahan hanya dengan sekali bercinta.

ada yang jatuh tersungkur.

ada yang hatinya lumat lunyai.

ada yang kelihatan seperti mayat hidup.

ada yang buat rileks je.

ada yang tak rasa apa apa.

ada yang tak bangun bangun.

ada yang setelah itu tidak percaya terus pada cinta.

ada yang menganggap cinta itu hanyalah ;

khayalan,

permainan,

senjata pembunuh

dan macam macam lagi.

banyak.

sama sahaja dengan mereka yang mempunyai penyakit hati atau lebih dikenali dengan nama saintifiknya hepatitis, mereka terseksa untuk terus terusan menanggung kepedihan dan kesakitan yang amat.

bezanya di sini mungkin secara zahir dan batin.

kalau putus cinta. sakit hatinya adalah secara batinnya.

dan kalau hepatitis, sakit hatinya adalah secara zahirnya.

azab dia lebih kurang je.

dan mereka tidak pernah meminta untuk diuji sehingga sebegini rupa.

ada yang mengambil masa berhari untuk sembuh, ada pula berminggu dan bertahun untuk sembuh malah ada yang tidak boleh sembuh langsung.

hebat bukan penangan cinta ini?

yang memutuskan mungkin merasa kesakitannya, tetapi yang diputuskan itu, kesakitannya adalah berkali kali ganda.

mungkin ketika memutuskan sesebuah ikatan itu, si pemutus berasa sakit kerana memikirkan perasaan bersalah yang mendera emosi nya, rasa bersalah jika yang diputuskan itu akan sengsara dan terseksa jiwa batinnya.

dia tidak sanggup melihat orang yang dia sayang itu terseksa.

tidak sanggup melihat.

itu je kott.

akan tetapi keputusan akan tetap dibuat baik dari pihak Adam mahupun dari pihak Hawa, dan yang diputuskan itu akan tetap berasa sakit yang amat.

si pemutus hanya berasa sedih melihat yang diputuskan sedih.

tetapi yang diputuskan itu terus terusan merasa sakit dan perit yang perlu ditanggungnya seorang.

dan selalunya si pemutus akan cuba bersikap caring dengan cuba mengambil berat perihal yang diputuskan.

barangkali untuk cuba mengurangkan rasa bersalah yang mendominasi emosi si pemutus ketika itu.

tak sama sakitnya.

bagi aku, cinta itu perlukan persefahaman, kejujuran, kesetiaan, dan yang paling penting, tolak ansur.

kita tak boleh nak tentukan bentuk cinta itu macam mana.

kita tidak boleh tentukan bila dia boleh datang.

bila dia boleh pergi.

kita tak boleh nak tentukan bila kita boleh bagi cinta itu pada dia.

bila kita boleh ambil balik.

di mana kita nak dia hadir.

di mana kita tak nak.

that is all beyond our control. We can't plan love.

it will come whenever it wants.

and love is something you can't just resist it.

doesn't matter how hard you try, dia tetap akan datang.

and if you do try, you're against the law of nature.

and one day you'll regret it.

trust me.

ini pendapat aku lah.

tak tahu lah kalian macam mana.

aku pun bukannya hebat sangat bab bab bercinta ni.

malah tak reti pun.

aiseyman

2011-05-01T22:17:00.003+08:00

saya mengaku saya ni cepat rapat dengan orang,

mungkin sebab itulah ramai yang salah faham.

jujur saya cakap, saya ni pemalu orangnya.

saya tak reti nak bermadah madah mengayat perempuan ni.

dan saya memang tak reti mengurat perempuan.

sebab itu semua saya telan, saya simpan.

tapi saya nak awak tahu.

walaupun saya ni tak tampan,

tapi saya tidak mudah bosan dengan perempuan.

sekali saya sayang,

insyaAllah,

selamanya awak saya tatang.

***

"habis tu aku kena buat apa?" soalku bodoh.

"make a move lah" jawapan mudah olehnya.

"tak reti laaah" jawabku pendek.

"dahtu duduk situ diam diam nanti dia datang sendiri dekat kau" - perli baik punya.

itu yang penting

2011-05-01T21:34:00.003+08:00

kalau dekat sana, aku paling tunggu hari western.

sebab,

menu pada hari itu yang akan paling menarik minat aku untuk makan.

butter fried rice, chicken chop with black pepper gravy, salad, coleslaw, ice cream, buah, mushroom soup and bread.

it is fantastic. selalunya aku akan gembira je bila tiba hari western.

tapi kat rumah, makan nasi dengan ayam goreng berkuahkan kicap manis cap kipas udang pun dah cukup untuk membuatkan aku senyum sampai ke telinga.

baru aku sedar.

bukan apa yang aku makan buat aku gembira.

tapi di mana dan dengan siapa.

itu yang penting.

kamu

2011-05-01T13:00:00.001+08:00

duduk seorang di bangku itu

terkenang kembali hari hari yang lalu

mengingatkan aku

tentang kamu

takkan ku lupa hari hari itu

tiap hari aku melihatmu

namun kau tak menyedari kehadiranku

terlalu asyik dengan duniamu

namun kau masih mampu

mencipta senyuman di wajahku

jelingan matamu melemahkan aku

senyumanmu membuat aku terkelu

melihat dirimu membuat aku terpaku

mungkin kerana aku dah jatuh cinta dengan dirimu

tenang

2011-04-30T18:31:00.004+08:00

kau tahu?

seronok bila dapat hidup macam ni.

tak terkongkong. tak rimas.

bangun pagi tenang je. tak payah nak berebut bilik air.

makan pun tak payah tunggu masa.

nak makan apa pun boleh.

dapat tengok muka mak abah fahmi jodin.

hari hari pulak tu.

itu yang penting.

dapat luangkan masa bersama kawan kawan.

seronok. rasa macam dunia ni aku yang punya.

aku dapat gurau tanpa batasan.

tak perlu berusaha untuk jaga hati mereka.

sebab mereka memang berfikiran terbuka.

tahu bezakan mana jenaka dan mana celaka.

itu mahal.

malam nanti aku nak pergi beriadah.

walaupun jahitan makin membengkak.

benjol besar punya. nasib baik dah surut sikit.

sakit. perit.

tapi hilang rasa bila bersama mereka.

tahu kan,

kawan dan keluarga itu indah?

selamat pulang kawan kawan.

awak,

2011-04-30T13:05:00.002+08:00

kalau awak baca ni,

saya harap awak akan percaya kata - kata saya.

sikit pun jadilah.

saya nak awak tau,

5 tahun dari sekarang.

saya akan belajar dan kerja habis habisan.

sebab saya nak ;

bahagiakan hati mak abah dan keluarga saya.

dan saya nak pinang awak.

andai jodoh kita tidak panjang,

saya akan tarik bagi panjang.

andai tidak dapat jugak,

saya nekad, saya akan kahwin lambat,

dengan pilihan hati bonda.

awak,

tolong.

doakan saya.

doakan kita.

#8

2011-04-29T16:34:00.003+08:00

senang nak pura pura suka orang yang kita benci.

talam je dua muka.

tapi susah nak pura pura benci dengan orang yang kita sayang.

tak tahu nak panggil apa.

Perit dia, Allah je yang tahu.

#7

2011-04-28T13:19:00.001+08:00

Kadangkala, kita perlu jatuh, baru kita boleh belajar cara nak bangun.

hati

2011-04-27T14:05:00.003+08:00

aku macam sudah putus asa dengan cinta

tapi anehnya

aku masih percaya cinta

#6

2011-04-27T14:04:00.001+08:00

bintangku hilang sudah ditelan kegelapan malam.

tolong, belajar, faham itu.

2011-04-27T11:33:00.007+08:00

siapa yang tiada kawan atas muka bumi ini?

walaupun secara umumnya kawan itu terbahagi kepada pelbagai lapisan kawan.

kawan melepak, kawan gembira, kawan menangis, kawan gelak, kawan baik, kawan jahat, kawan Islam, kawan duit, etc etc.

aku sendiri punya kawan yang sebegitu rupa.

yang aku beli, yang aku jumpa, yang aku cari, yang cari aku.

tak kira lah waktu susah mahupun senang.

yang penting mereka itu kawan.

adakalanya mereka ada sewaktu kita perlukan, adakalanya tidak.

itu hidup.

tolong, belajar, terima itu.

kalau sepuluh kawan kau ada,belum tentu sepuluh sepuluh itu mempunyai sepuluh kriteria yang kau mahukan sebagai seorang kawan.

paling tinggi pun mungkin sembilan per sepuluh, itupun mungkin satu atau dua daripada sepuluh kawan yang kau ada itu.

manusia tiada yang sempurna.

tolong, belajar, terima itu.

dan apabila aku mencari kau sewaktu susah,bukanlah aku sebenarnya mencari kau sewaktu "susah".

mungkin aku rapat dengan comel, tapi comel itu hatinya, jiwanya bukan lembut seperti aku.

keras seperti batu mungkin.

maka dia bukanlah pendengar yang bagus untuk orang yang berjiwa seperti aku, seperti kita.

dan engkau hensem, lebih memahami jiwa soft lembut fragile seperti aku, sebab itu aku cari kau.

dan kau bukan jenis yang suka melepak malam dan bermain bowling, pool, foosball dan melalak.

maka dengan itu aku perlu beralih kepada comel untuk melakukan aktiviti sedemikian, bukan aku mencari kau tika aku "susah" je.

tidak sama sekali.

kalau aku suruh kau jemput aku bila tiada kawan aku yang sudi, bila aku kena pulau baru aku cari kau, bila aku keputusan wang baru aku cari kau, itu baru kau boleh cakap aku cari kau waktu susah je.

okay?

kerana kalau kau ada masalah serupa aku juga aku boleh meminjamkan telinga bahu badan kecilku ini buat kamu.

dan kalau nak minum petang, dinner, atau menonton wayang, duduk di cafe sambil membaca novel, pasti aku akan ajak kau bersama, kerana itu baru jiwa kau. aku ada masa yang telah aku bahagikan khas untuk kawan seperti kau. jangan risau.

tiada comel di atas hensem atau hensem di atas comel.

dua dua di bawah aku.

tolong, belajar, faham itu.

dan apabila kawan kau sudah tidak lagi berhubung,jangan kata dia lupakan kita.

mungkin ya, mungkin tidak.

kita semakin dewasa, semakin banyak beban tanggungjawab yang perlu kita pikul.

sudah ada jalan yang kita pilih. kena ingat itu.

busy is the word.

sesibuk mana pun dia takkan cuba cari masa untuk kita sebab itu sahaja masa yang dia ada untuk berehat.

simple. kau tak percaya?

cuba pakai kasut dia seminggu,baru kita cerita semula.

okay?

dan tolong, belajar, faham itu.

#5

2011-04-27T10:21:00.003+08:00

kalau indah, indah betul

kalau hodoh, hodoh betul

there will be nothing in between

itu cinta

Ini aku punya wishlist jika aku diberi peluang mencintai lagi

2011-04-26T19:06:00.006+08:00

aku teringin sekali pergi dating dengan memakai baju melayu dan dia memakai baju kurung yang sedondon

aku ingin bercinta dengannya hari hari

aku ingin dia merasa masakan aku

aku ingin jumpa keluarganya

aku ingin pergi bermain ice skating dengannya

aku ingin menghabiskan masa berjam jam menatap mata each other

aku ingin belajar di perpustakaan bersamanya

aku ingin dia panggil aku sayang dengan penuh manja

aku ingin bergurau senda dengannya hari hari

aku teringin bawa dia pergi candle light dinner

aku teringin berada di kala susah dan senang dia

aku teringin bergambar berdua dengannya dan membingkaikan besar besar dan menggantungkannya di dalam bilik aku

aku teringin meletakkan nama dan nombor kegemarannya pada jersey manchester aku

aku teringin pergi bershopping dengannya

aku teringin membeli cincin dan mengukir namanya untuk aku sarungkan pada jari aku

aku teringin melihat dia memakai baju yang aku belikan untuknya

aku teringin menonton wayang dan bermain bowling bersamanya

aku teringin meraikan harijadi aku dan dia bersama sama

aku teringin berwebcam dengan dia

aku teringin pergi berjogging dengannya

aku teringin dia merasa duit hasil titik peluh aku sendiri

*banyak lagi sebenarnya, tapi aku cuba penuhi yang ini dahulu.

yang pasti aku sudah punyai dia

tapi mungkin

dia masih belum punyai aku

#4

2011-04-26T16:46:00.001+08:00

It was perfect wasn't it?

Till it wasn't.

#3

2011-04-26T11:34:00.002+08:00

Pandang aku, lihat ke dalam mataku, tepat. Apa yang kau nampak?

#2

2011-04-25T19:52:00.001+08:00

kau minta dilepaskan

dan bila aku lepaskan

aku lihat

kau menangis